La verdad de los resfríos.
Hace unos meses estaba en esos resfríos que te hacen odiar al invierno más de lo que odiás a tu vieja cuando te hace puchero un día de 35 grados. Estaba acostado mirando contra la pared y me puse a pensar: menos mal que no podemos estornudar dormidos, sino sería muy feo.
Imaginate, estamos durmiendo mirando contra la pared, AAAACHU, y te partiste la frente en ocho partes. O en el bondi. Estás durmiendo apoyando la cabeza contra el vidrio AAAAACHU y te partiste las dos paletas con el apoyamanos.
Gracias cuerpo por desactivar el estornudo al dormirnos. Para mi que Dios lo pensó.
Por que es una de las únicas cosas que se pueden hacer cuando estamos despiertos, pero no cuando estamos dormidos. Por ejemplo: toser podés despierto y dormido; tirarte un gas también; mearte también; pero estornudar no. Y para mi que no es casualidad.
Seguramente hace miles de años la gente podía estornudar cuando dormía. Pero moría tanta gente que Dios se cansó de recibir a miles de boludos con la frente partida en el cielo. Entonces dijo: María Magdalena, andá a Inicio – Configurar el Sistema – Panel del Control – Estornudos – Desactivar ahora en estado de dormisura (?”
Y gracias a eso podemos dormir en paz.
Y tengo mas dudas: ¿Los rusos estornudan aaachuski? ¿Los mudos estornudan en silencio? O sea estas en el bondi, sentís que te vienen mil garzos, pero no escuchás el ACHUS. Y resulta que tenías a un mudo atrás. ¿Los tartamudos que onda?
Te das cuenta que van a estornudar tres horas antes:
A: aa aa aa aach ach ach
B: vamos al super a comprar papel higienico así cuando estornuda el tarta le damos papel?
A: aaa aaaa aaa. (45 minutos después) chuus chus achus
Queda tipo un remix del estornudo.
viernes, 15 de febrero de 2008
Vacaciones
Llegan las vacaciones. Esos tres meses que pasan a la velocidad del tren bala de Francia (300 km/h) mientras que el resto del año pasa a la velocidad del tren Hasbro que funciona con pilas triple A (300 milímetros por hora).
Si sos de los alumnos que hacen la tarea día a día, que estudian antes de acostarse y al levantarse; si te reís de los chistes de la profesora; si en tu vida fuiste a una profesora particular porque pretás atención en clase, si tu carpeta está en perfecto orden, si en tu cartuchera hay hasta cinta scotch, clips, marcadores, o resumiendo, si te va bien en el colegio y no te llevaste nada, tenés tres meses de huevo.
La gente que tiene vacaciones libre, realmente no sé que hace para no aburrirse. O sea se deben saber la cantidad de lunares que tiene el que conduce Gran Hermano, deben mirarse 5 programas de chimentos al mismo tiempo, deben ver novelas al estilo de Pasión de Talibanes. Realmente me intriga saber qué hacen.
Y es obvio que todos comemos a más no poder. Ya me molesta. No tengo nada de hambre y voy a la heladera todo el tiempo. Ya me debe odiar esa heladera.
- Flaco, porqué no te abrís los huevos en vez de abrirme a mi todo el tiempo.
Ahora, si sos de los alumnos que dicen te acordás que una vez hace dos años hice la tarea? Guau, que capo que era; si estudiás en el recreo de cinco minutos antes de que te tomen la prueba; si te reís de cómo se le mueve la cola flácida a la profesora al escribir en el pizarrón; si pasás mas tiempo en la casa de la profesora particular que en tu propia casa; si tu cartuchera consiste en una lapicera que no anda y un lapiz negro sin punta atados con una gomita; si en tu carpeta hay 30 hojas: 10 en blanco, 10 con firmas tuyas, dibujos y tatetis y las 10 restantes las carátulas, o resumiendo, si es más facil nombrar cuales materias no te llevaste que cuales te llevaste, se vienen 3 meses de “estudio”.
El año pasado me llevé siete. Y dijimos con un amigo esto el año que viene no nos vuelve a pasar eh, vamos a ser los tragas de la división.
Cual es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra? Goti, muy bien. Otra vez me llevé siete. ¿Aprenderé alguna vez a saltar la piedra?
Para mi que si la salto, la piedra se levanta y también me caigo. No hay solución ajajaj.
Faltando una semana de clases: (conversación entre mama de goti y goti)
- Ma, mañana voy a una fiesta de egresados.
- Mmm, cuantas materias te llevás?
- Qué vamos a comer ma?
- No me cambies de pregunta, cuántas te llevás? Si son muchas, no vas a la fiesta.
- Naaaa, si ando re bien. Si tengo MUCHA mala suerte me llevo tres.
Ultimo dia de clases: que boludo que fui eh, siete materias? Que animal por dios.
Suena el teléfono. Es mi vieja, atiendo?
- Hola?
- Hijo felicitaciones, terminaste el colegio. ¿Cuantas a diciembre?
- Hola, me escuchás ma? No te escucho.
- CUANTAS A DICIEMBRE?
- Ma, estas ahi? No escucho. Tu tu tu
Por teléfono cuesta decir la dolorosa notica, asi que le avisás por mail.
Mami: hoy me puse a pensar en vos. Como te amo. Vos, papi y mis hermanos aca (L). Gracias por bancarme estos cinco años, bah, en realidad estos 17 años. Te amo enserio. Me llevé siete materias. Te amo ma, beso. Hoy voy a una fiesta.
Llegan las vacaciones. Esos tres meses que pasan a la velocidad del tren bala de Francia (300 km/h) mientras que el resto del año pasa a la velocidad del tren Hasbro que funciona con pilas triple A (300 milímetros por hora).
Si sos de los alumnos que hacen la tarea día a día, que estudian antes de acostarse y al levantarse; si te reís de los chistes de la profesora; si en tu vida fuiste a una profesora particular porque pretás atención en clase, si tu carpeta está en perfecto orden, si en tu cartuchera hay hasta cinta scotch, clips, marcadores, o resumiendo, si te va bien en el colegio y no te llevaste nada, tenés tres meses de huevo.
La gente que tiene vacaciones libre, realmente no sé que hace para no aburrirse. O sea se deben saber la cantidad de lunares que tiene el que conduce Gran Hermano, deben mirarse 5 programas de chimentos al mismo tiempo, deben ver novelas al estilo de Pasión de Talibanes. Realmente me intriga saber qué hacen.
Y es obvio que todos comemos a más no poder. Ya me molesta. No tengo nada de hambre y voy a la heladera todo el tiempo. Ya me debe odiar esa heladera.
- Flaco, porqué no te abrís los huevos en vez de abrirme a mi todo el tiempo.
Ahora, si sos de los alumnos que dicen te acordás que una vez hace dos años hice la tarea? Guau, que capo que era; si estudiás en el recreo de cinco minutos antes de que te tomen la prueba; si te reís de cómo se le mueve la cola flácida a la profesora al escribir en el pizarrón; si pasás mas tiempo en la casa de la profesora particular que en tu propia casa; si tu cartuchera consiste en una lapicera que no anda y un lapiz negro sin punta atados con una gomita; si en tu carpeta hay 30 hojas: 10 en blanco, 10 con firmas tuyas, dibujos y tatetis y las 10 restantes las carátulas, o resumiendo, si es más facil nombrar cuales materias no te llevaste que cuales te llevaste, se vienen 3 meses de “estudio”.
El año pasado me llevé siete. Y dijimos con un amigo esto el año que viene no nos vuelve a pasar eh, vamos a ser los tragas de la división.
Cual es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra? Goti, muy bien. Otra vez me llevé siete. ¿Aprenderé alguna vez a saltar la piedra?
Para mi que si la salto, la piedra se levanta y también me caigo. No hay solución ajajaj.
Faltando una semana de clases: (conversación entre mama de goti y goti)
- Ma, mañana voy a una fiesta de egresados.
- Mmm, cuantas materias te llevás?
- Qué vamos a comer ma?
- No me cambies de pregunta, cuántas te llevás? Si son muchas, no vas a la fiesta.
- Naaaa, si ando re bien. Si tengo MUCHA mala suerte me llevo tres.
Ultimo dia de clases: que boludo que fui eh, siete materias? Que animal por dios.
Suena el teléfono. Es mi vieja, atiendo?
- Hola?
- Hijo felicitaciones, terminaste el colegio. ¿Cuantas a diciembre?
- Hola, me escuchás ma? No te escucho.
- CUANTAS A DICIEMBRE?
- Ma, estas ahi? No escucho. Tu tu tu
Por teléfono cuesta decir la dolorosa notica, asi que le avisás por mail.
Mami: hoy me puse a pensar en vos. Como te amo. Vos, papi y mis hermanos aca (L). Gracias por bancarme estos cinco años, bah, en realidad estos 17 años. Te amo enserio. Me llevé siete materias. Te amo ma, beso. Hoy voy a una fiesta.
Suerte para mi, suerte para todos.
Faltando 14 días para que termine el 2008, les deseo mucha suerte. Por que esta es la recta final. Son los 14 días que pueden hacer que sea el año mas feliz de tu vida, o el más triste.
Por ejemplo: Mañana te levantás y al mear te das cuenta que el topi te creció cuatro centimetros; las tostadas que te hace tu vieja no salen quemadas, salís a la calle y te encontrás 300 pesos. Dos días despues te comunican que tu abuela recuperó la salud y conseguís una novia linda, simpática y buena. Por mas que hayas tenido 350 días feos, si los quince últimos fueron bomba, se califica como un año bomba.
Ahora, si mañana te levantás y al mear descubrís que tenés hongos vaginales y ladillas, te mirás al espejo y tenés una carie en las dos paletas. Dos días después te comunica tu mamá que se suspende el viaje a Cancún por falta de guita. Toquemos madera para que esta no pase.
PARÁ. ¿Se dieron cuenta que cuando tenemos que tocar madera, no hay? Si ahora tengo que tocar madera, tendría que caminar cinco metros hasta el ropero. Alrededor tengo papel, tela, plastico, metal, telgopor, de todo pero no madera! ¿Nunca nos va a pasar que tengamos que tocar madera en un bosque?
Volviendo a lo de antes. O llevémoslo a una carrera para que sea mas entendible. Schumagger pasa las primeras 50 vueltas en el último lugar. Cien metros antes de la llegada, todos los autos chocan y se paran. Schumagger gana. Se califica como una excelente carrera.
Pero ahora, Schumagger estuvo toda la carrera en el primer lugar. Faltando quince metros, le pica un huevo, se rasca, choca, y queda último. Calificado como carrera desastrosa. Es por eso que deseo suerte. (Ahora viene la parte en donde ustedes también me desean a mi, mal educados.)
Faltando 14 días para que termine el 2008, les deseo mucha suerte. Por que esta es la recta final. Son los 14 días que pueden hacer que sea el año mas feliz de tu vida, o el más triste.
Por ejemplo: Mañana te levantás y al mear te das cuenta que el topi te creció cuatro centimetros; las tostadas que te hace tu vieja no salen quemadas, salís a la calle y te encontrás 300 pesos. Dos días despues te comunican que tu abuela recuperó la salud y conseguís una novia linda, simpática y buena. Por mas que hayas tenido 350 días feos, si los quince últimos fueron bomba, se califica como un año bomba.
Ahora, si mañana te levantás y al mear descubrís que tenés hongos vaginales y ladillas, te mirás al espejo y tenés una carie en las dos paletas. Dos días después te comunica tu mamá que se suspende el viaje a Cancún por falta de guita. Toquemos madera para que esta no pase.
PARÁ. ¿Se dieron cuenta que cuando tenemos que tocar madera, no hay? Si ahora tengo que tocar madera, tendría que caminar cinco metros hasta el ropero. Alrededor tengo papel, tela, plastico, metal, telgopor, de todo pero no madera! ¿Nunca nos va a pasar que tengamos que tocar madera en un bosque?
Volviendo a lo de antes. O llevémoslo a una carrera para que sea mas entendible. Schumagger pasa las primeras 50 vueltas en el último lugar. Cien metros antes de la llegada, todos los autos chocan y se paran. Schumagger gana. Se califica como una excelente carrera.
Pero ahora, Schumagger estuvo toda la carrera en el primer lugar. Faltando quince metros, le pica un huevo, se rasca, choca, y queda último. Calificado como carrera desastrosa. Es por eso que deseo suerte. (Ahora viene la parte en donde ustedes también me desean a mi, mal educados.)
Cartita a papa noel: Querido barba blanca, este año me anduve portando muy bien: firmé muchos fotologs y no firmé cadenas. Te quería pedir que me agregues a effes y que me firmes mi fotolog. Si te sobra la guita, pagame la gold camera, o de última votame. Sos re caño, beso gor.
Claro, es terrible. Ahora están todos los pibés fotologuizados. Seguro le mandan eso a papa noel. Va a llegar un momento que van a nacer los pendejos, y antes de que lo agarre la partera ya le avisa que la effea por reverse. jajajjaja
Claro, es terrible. Ahora están todos los pibés fotologuizados. Seguro le mandan eso a papa noel. Va a llegar un momento que van a nacer los pendejos, y antes de que lo agarre la partera ya le avisa que la effea por reverse. jajajjaja
La vieja alucinaba preguntas.
Me levanto tras un sueño que apenas un minuto más tarde ya olvidaría. Bajo a desayunar a la recepción del hotel, y después me dirigo a la playa de Buzios, Brasil. Me acuesto en una reposera y cierro los ojos. El sol me quema, el viento me despeina, el olor a mar me relaja. Amorciño, podi sentarme con voce? Levanto la mirada y era una de esas garotas que decís a la pelota.
Me despierto de golpe pero no abro los ojos. ¿Lo anterior fue un sueño o fue realidad? ¿Estoy realmente en Brasil o estoy en mi casa de Argentina? Abro los ojos temiendo estar en la casa de Marta, mi vecina, pegándole la dentadura. Pero no, estoy en Brasil.
Si, Avenida Brasil esquina Libertador y la vagina alevosa de la profesora de Geografía.
Yendo a rendir al colegio con lo lindo que está el dia, dios mio.
- Me lo vas a dejar o no? (Eh? La garota? La supuesta garota era una anciana que me pedía el asiento en el colectivo y el olor a mar seguramente provenía de la axila del de adelante)
Tres horás después salía del colegio con un papel que decía Reprobado. Geografía, lamento informarte que si estabas acostumbrada a que te estudien de camisa y corbata, yo te voy a estudiar en zunga comiendo un choclo en las playas de Brasil, no me rompas las pelotas.
Hace tiempo dije que tenía el humor tan bajo, que atravesó la Tierra y llegó a China. Y le pedí a mi humor, que de paso se traiga un Sushi. Esta vez le pedí que se consiga a un samurai, un gordo sumo, un karate kí y a alguno de la mafia china.
- Profesora Tedesco, que tal? Se acuerda que me reprobó injustamente? Mire, le traje unos amiguitos que la quieren conocer mas a fondo.
Claro, porque si desaprobás por falta de estudio, bueno, no te podés quejar. Pero ya cuando es porque la muy ovario triste no había llegado al orgasmo la noche anterior, y descarga su bronca con vos, no va. Así no. Desaprobé por el whisky y por los asiáticos.
¿Por qué por el whisky y los asiáticos? La flaca me hizo preguntas de otro planeta:
- ¿Qué es un pool de siembra, Gonzalez?
Profe, si usted anoche se bajó cinco medidas de whisky antes de ir a dormirse, y flasheó que vacas jugaban al ajedrez con ovejas, y que una siembra de trigo jugaba al pool con una siembra de soja, no es mi culpa. Claro, la mina sueña y después te los pregunta a vos. ”Y bueno, un pool de siembra es algo que flasheó usted vieja trola, en donde cosecha de trigo embocaba las rayadas y a cosecha de soja le tocaban la lisas. Lamentablemente se suspendió por sequia. ¿Lo dije bien profe?”
Faltaba que pregunte qué es un bowling de industrias.
- ¿A quién le vende Argentina aceite de soja?
Gracias asiáticos por hacerme desaprobar. Por que si ustedes no nos comprarían soja, nosotros no plantaríamos y por lo tanto me hubiese preguntado algo más facil. No, pero la mina se zarpa. Qué se yo a quién le vendemos aceite de soja, tiré China, pero no era. Pero aparte si me preguntás a quién le vendemos soja, está perfecto. Pero ya aceite de soja es cualquiera.
Faltaba que me pregunte a quién le vendimos el riñón de la vaca que se encontraba en el matadero de Liniers a las 14:38 hora Malasia.
- González, ¿qué familia importantísima de España se comió la molleja de la vaca que tiene 456 pelos en la teta derecha, y se tira 327 centímetros cúbicos de pedos silenciosos pero olorosos por día?
Hablando de chinos: ¿Qué es una elección? Lo que expelimenta un oliental al milal una película polno. jajajaja terrible.
Me levanto tras un sueño que apenas un minuto más tarde ya olvidaría. Bajo a desayunar a la recepción del hotel, y después me dirigo a la playa de Buzios, Brasil. Me acuesto en una reposera y cierro los ojos. El sol me quema, el viento me despeina, el olor a mar me relaja. Amorciño, podi sentarme con voce? Levanto la mirada y era una de esas garotas que decís a la pelota.
Me despierto de golpe pero no abro los ojos. ¿Lo anterior fue un sueño o fue realidad? ¿Estoy realmente en Brasil o estoy en mi casa de Argentina? Abro los ojos temiendo estar en la casa de Marta, mi vecina, pegándole la dentadura. Pero no, estoy en Brasil.
Si, Avenida Brasil esquina Libertador y la vagina alevosa de la profesora de Geografía.
Yendo a rendir al colegio con lo lindo que está el dia, dios mio.
- Me lo vas a dejar o no? (Eh? La garota? La supuesta garota era una anciana que me pedía el asiento en el colectivo y el olor a mar seguramente provenía de la axila del de adelante)
Tres horás después salía del colegio con un papel que decía Reprobado. Geografía, lamento informarte que si estabas acostumbrada a que te estudien de camisa y corbata, yo te voy a estudiar en zunga comiendo un choclo en las playas de Brasil, no me rompas las pelotas.
Hace tiempo dije que tenía el humor tan bajo, que atravesó la Tierra y llegó a China. Y le pedí a mi humor, que de paso se traiga un Sushi. Esta vez le pedí que se consiga a un samurai, un gordo sumo, un karate kí y a alguno de la mafia china.
- Profesora Tedesco, que tal? Se acuerda que me reprobó injustamente? Mire, le traje unos amiguitos que la quieren conocer mas a fondo.
Claro, porque si desaprobás por falta de estudio, bueno, no te podés quejar. Pero ya cuando es porque la muy ovario triste no había llegado al orgasmo la noche anterior, y descarga su bronca con vos, no va. Así no. Desaprobé por el whisky y por los asiáticos.
¿Por qué por el whisky y los asiáticos? La flaca me hizo preguntas de otro planeta:
- ¿Qué es un pool de siembra, Gonzalez?
Profe, si usted anoche se bajó cinco medidas de whisky antes de ir a dormirse, y flasheó que vacas jugaban al ajedrez con ovejas, y que una siembra de trigo jugaba al pool con una siembra de soja, no es mi culpa. Claro, la mina sueña y después te los pregunta a vos. ”Y bueno, un pool de siembra es algo que flasheó usted vieja trola, en donde cosecha de trigo embocaba las rayadas y a cosecha de soja le tocaban la lisas. Lamentablemente se suspendió por sequia. ¿Lo dije bien profe?”
Faltaba que pregunte qué es un bowling de industrias.
- ¿A quién le vende Argentina aceite de soja?
Gracias asiáticos por hacerme desaprobar. Por que si ustedes no nos comprarían soja, nosotros no plantaríamos y por lo tanto me hubiese preguntado algo más facil. No, pero la mina se zarpa. Qué se yo a quién le vendemos aceite de soja, tiré China, pero no era. Pero aparte si me preguntás a quién le vendemos soja, está perfecto. Pero ya aceite de soja es cualquiera.
Faltaba que me pregunte a quién le vendimos el riñón de la vaca que se encontraba en el matadero de Liniers a las 14:38 hora Malasia.
- González, ¿qué familia importantísima de España se comió la molleja de la vaca que tiene 456 pelos en la teta derecha, y se tira 327 centímetros cúbicos de pedos silenciosos pero olorosos por día?
Hablando de chinos: ¿Qué es una elección? Lo que expelimenta un oliental al milal una película polno. jajajaja terrible.
Cambiame la hora.
Para ahorrar electricidad en Argentina, el 30 de Diciembre se adelanta una hora el reloj. Claro, robenme una hora de mis vacaciones sin problema. Es una hora importantísima. Es una hora más para dormir el primero de marzo cuando estés por entrar al colegio. Es una hora más de sentir esa sensación de que al pedo que estoy. Es una hora más para dormir tapado con acolchado con el aire acondicionado prendido. Así no va. A la facultad el primer día voy a caer una hora tarde. Y agradecé que el 2008 es bisiesto y tengo un día mas, porque si no rompía todo.
No mentira, en realidad no me cambia nada. Pero quería imitar por un ratito a esas viejas que se quejan de todo.
Que el perro del vecino ladra a una intensidad de 94 decibeles, eso hace que se desconcentre mientras cocina canelones y se le queman, que el colectivo paró dos baldosas mas lejos de lo que tenía que parar, que el chino del super no le deseó feliz navidad. Viejas, no se ortiven.
Para ahorrar electricidad en Argentina, el 30 de Diciembre se adelanta una hora el reloj. Claro, robenme una hora de mis vacaciones sin problema. Es una hora importantísima. Es una hora más para dormir el primero de marzo cuando estés por entrar al colegio. Es una hora más de sentir esa sensación de que al pedo que estoy. Es una hora más para dormir tapado con acolchado con el aire acondicionado prendido. Así no va. A la facultad el primer día voy a caer una hora tarde. Y agradecé que el 2008 es bisiesto y tengo un día mas, porque si no rompía todo.
No mentira, en realidad no me cambia nada. Pero quería imitar por un ratito a esas viejas que se quejan de todo.
Que el perro del vecino ladra a una intensidad de 94 decibeles, eso hace que se desconcentre mientras cocina canelones y se le queman, que el colectivo paró dos baldosas mas lejos de lo que tenía que parar, que el chino del super no le deseó feliz navidad. Viejas, no se ortiven.
Wiwishu a meri crismas an a japi niu ier.
En las fiestas hay dos frases que vas a escuchar todo el tiempo:
- Feliz navidad / feliz año nuevo (felisa me muero en el caso de tener algun familiar “gracioso”)
Es algo cansador. Suponiendo que pasás navidad con 10 personas, a la noche salís y te encontrás con 10 amigos, hablás con 5 por teléfono, te cruzás con vecinos, etc. Al otro día te levantás y tenés que volver a decirle feliz navidad a todos. Promedio tuviste que decir “Feliz navidad” unas 50 veces. Estaría bueno decir “Copy Paste”.
- Feliz navidad goti, te deseo paz, salud y amor.
- Copy paste tío.
Sería un buen método para los orales del colegio. Cinco minutos antes de dar el oral, ponés copiar.
- Gonzalez, cuénteme el sistema de lavado utilizado por los Incas cuando manchaban sus calzoncillos color bordó con semen de Maya impotente.
- Mmmm espere que esa la sabía. Ah si, paste.
- Bien Gonzalez, anduvo estudiando. Cuénteme cuántas rayas horizontales de color verde tiene la remera del chavo del ocho teniendo en cuenta que 30 centímetros de remera los usa adentro del pantalón.
- Si no me equivoco, paste.
- Gonzalez impresionante lo suyo. Un diez, vaya a sentarse.
Yo no estuve por msn pero supongo que te conectás el 25 y tenés a mil boludos mandándote
- félix nabidAd (acá se ubica un emoticon de papá noel meneando)
Y el 24 a la tarde seguro fue insoportable. “Mandá esta cadena a 20 renos antes de que hayas leído la palabra mandá o Papa Noel te obligará a que le chupes la busarda transpirada luego de repartir regalos en el desierto del Sahara. Luego aprieta F4 y te aparecerá el nombre del hijo de mil puta que te regaló medias blancas. Esto es real, a el conejo de mi tatarabuelo le pasó”
- Sí, me queda bien / Uhhh que bueno, muchas gracias / Justo lo que necesitaba.
En estas navidades algo olía mal. Y no era el aliento de mi perro. Todas las navidades anteriores había recibido llamadas con el típico ¿Qué querés que te regale?, al cual yo respondía un cálido nada para quedar bien, pero en realidad ese nada era invertí lo más que puedas.
Esta navidad no hubo ninguna llamada de las que arriba mencioné. Solo un mensaje de texto el 23 a la tarde. Eso significaba que toda la familia menos una persona me iba a regalar lo que le parecía. Y es peligroso. Capaz te caen con ropa Cheeky o un cd de La cachirola de Catinga. Por suerte todo anduvo bien. Obviamente recibí medias y calzoncillos pero no importa, cuenta la intención. Cuando pensaba que el peor regalo que te podían dar era una media, apareció otro peor.
- Y a vos agus, ¿qué te regalaron?
- Unas ojotas, un desodorante, otro desodorante ...
jajajjaj la familia se pasó de la raya. Un desodorante sale 1.59 no me jodan loco. Aparte si te regalan uno, bueno, pero ya dos es una indirecta tipo agus, estoy harto de olerte el chivo. Encima tenés que poner una sonrisa simulando que fue un buen regalo.
A mi abuela le regalaron algo que me excité cuando lo vi. Es tipo una raqueta que cuando tocás a una mosca, le da electricidad y se prende fuego. Matar moscas se convirtió en mi pasatiempo. Me siento tan pero tan feliz cuando se prenden fuego y caen quemadas. Mato sobre todo a las que se posan sobre el pan dulce. Las que están tranquilas en el techo pueden seguir viviendo. (En realidad mato a todas, pero me quería hacer el tierno)
Frases de Bauti (hermano de cinco años) en navidad:
1.Vamos a comprar regalos al Jumbo de Pilar. Paramos a comer en Quiero mas, que comprando un menú infantil te llevás un juguete. Bauti elije unos largavistas.
Abuela: Bauti, ¿Qué vas a mirar con los largavistas? Árboles, pajaritos, ¿qué mas?
Bauti: Ay abuela, ya estoy grande. Son para mirar a Rochi bañandose.
2. B: Santi, te cuento algo. La tonta de Luli piensa que papá noel son los papás. jaja que tonta, pero no le digas la verdad.
De chiquito yo le tenía miedo a los fuegos artificiales, me molestaba que mi viejo tire.
Ahora me pongo a recordar los pensamientos boludos que tenía de chiquito y me da verguenza. Planeaba inflar globos y tener una bolsa de papel picado en la mano. Entonces la idea era que la familia esté en planta baja, y yo el la terraza. El ruido de la explosión lo hacía explotando globos, y el efecto de la cañita voladora era tirando papel picado desde la terraza. Un salame sarpado. Menos mal que al crecer las ideas se renuevan. Me imagino haciendo eso y me dan ganas de llorar.
Mi hermana también la rompía con sus ideas. Pensaba que las naranjas crecían en el supermercado, y que después la gente las colgaba en los árboles. Jajajaja terrible.
Siguiendo ese razonamiento, la carne nace en el super, despúes la pegamos, la envolvemos con cuero y formamos una vaca.
En las fiestas hay dos frases que vas a escuchar todo el tiempo:
- Feliz navidad / feliz año nuevo (felisa me muero en el caso de tener algun familiar “gracioso”)
Es algo cansador. Suponiendo que pasás navidad con 10 personas, a la noche salís y te encontrás con 10 amigos, hablás con 5 por teléfono, te cruzás con vecinos, etc. Al otro día te levantás y tenés que volver a decirle feliz navidad a todos. Promedio tuviste que decir “Feliz navidad” unas 50 veces. Estaría bueno decir “Copy Paste”.
- Feliz navidad goti, te deseo paz, salud y amor.
- Copy paste tío.
Sería un buen método para los orales del colegio. Cinco minutos antes de dar el oral, ponés copiar.
- Gonzalez, cuénteme el sistema de lavado utilizado por los Incas cuando manchaban sus calzoncillos color bordó con semen de Maya impotente.
- Mmmm espere que esa la sabía. Ah si, paste.
- Bien Gonzalez, anduvo estudiando. Cuénteme cuántas rayas horizontales de color verde tiene la remera del chavo del ocho teniendo en cuenta que 30 centímetros de remera los usa adentro del pantalón.
- Si no me equivoco, paste.
- Gonzalez impresionante lo suyo. Un diez, vaya a sentarse.
Yo no estuve por msn pero supongo que te conectás el 25 y tenés a mil boludos mandándote
- félix nabidAd (acá se ubica un emoticon de papá noel meneando)
Y el 24 a la tarde seguro fue insoportable. “Mandá esta cadena a 20 renos antes de que hayas leído la palabra mandá o Papa Noel te obligará a que le chupes la busarda transpirada luego de repartir regalos en el desierto del Sahara. Luego aprieta F4 y te aparecerá el nombre del hijo de mil puta que te regaló medias blancas. Esto es real, a el conejo de mi tatarabuelo le pasó”
- Sí, me queda bien / Uhhh que bueno, muchas gracias / Justo lo que necesitaba.
En estas navidades algo olía mal. Y no era el aliento de mi perro. Todas las navidades anteriores había recibido llamadas con el típico ¿Qué querés que te regale?, al cual yo respondía un cálido nada para quedar bien, pero en realidad ese nada era invertí lo más que puedas.
Esta navidad no hubo ninguna llamada de las que arriba mencioné. Solo un mensaje de texto el 23 a la tarde. Eso significaba que toda la familia menos una persona me iba a regalar lo que le parecía. Y es peligroso. Capaz te caen con ropa Cheeky o un cd de La cachirola de Catinga. Por suerte todo anduvo bien. Obviamente recibí medias y calzoncillos pero no importa, cuenta la intención. Cuando pensaba que el peor regalo que te podían dar era una media, apareció otro peor.
- Y a vos agus, ¿qué te regalaron?
- Unas ojotas, un desodorante, otro desodorante ...
jajajjaj la familia se pasó de la raya. Un desodorante sale 1.59 no me jodan loco. Aparte si te regalan uno, bueno, pero ya dos es una indirecta tipo agus, estoy harto de olerte el chivo. Encima tenés que poner una sonrisa simulando que fue un buen regalo.
A mi abuela le regalaron algo que me excité cuando lo vi. Es tipo una raqueta que cuando tocás a una mosca, le da electricidad y se prende fuego. Matar moscas se convirtió en mi pasatiempo. Me siento tan pero tan feliz cuando se prenden fuego y caen quemadas. Mato sobre todo a las que se posan sobre el pan dulce. Las que están tranquilas en el techo pueden seguir viviendo. (En realidad mato a todas, pero me quería hacer el tierno)
Frases de Bauti (hermano de cinco años) en navidad:
1.Vamos a comprar regalos al Jumbo de Pilar. Paramos a comer en Quiero mas, que comprando un menú infantil te llevás un juguete. Bauti elije unos largavistas.
Abuela: Bauti, ¿Qué vas a mirar con los largavistas? Árboles, pajaritos, ¿qué mas?
Bauti: Ay abuela, ya estoy grande. Son para mirar a Rochi bañandose.
2. B: Santi, te cuento algo. La tonta de Luli piensa que papá noel son los papás. jaja que tonta, pero no le digas la verdad.
De chiquito yo le tenía miedo a los fuegos artificiales, me molestaba que mi viejo tire.
Ahora me pongo a recordar los pensamientos boludos que tenía de chiquito y me da verguenza. Planeaba inflar globos y tener una bolsa de papel picado en la mano. Entonces la idea era que la familia esté en planta baja, y yo el la terraza. El ruido de la explosión lo hacía explotando globos, y el efecto de la cañita voladora era tirando papel picado desde la terraza. Un salame sarpado. Menos mal que al crecer las ideas se renuevan. Me imagino haciendo eso y me dan ganas de llorar.
Mi hermana también la rompía con sus ideas. Pensaba que las naranjas crecían en el supermercado, y que después la gente las colgaba en los árboles. Jajajaja terrible.
Siguiendo ese razonamiento, la carne nace en el super, despúes la pegamos, la envolvemos con cuero y formamos una vaca.
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