Carito salió el helado (leer con ritmo de palito bombon, helado)

Voy a comentar una noticia que al escucharla me duplicó automáticamente el humor. Proviene, como no podía ser de otra manera, de Estados Unidos.
Pero antes hablemos del presidente de ese país, Bush. Increíblemente ese señor fue postulado para el Premio Nóbel de la Paz. Y no es mentira, buscalo. Propongo regalarles, a los que lo postularon, un diccionario para que lean atentamente lo que significa la palabra paz. Parece que muy claro no lo tienen. ¿Bush al Premio Nóbel de la Paz? ¿El mismo señor que ordenó el comienzo de las guerras en Afganistan e Irak? Falta que se postule Shrek para el Premio Nobel de la Belleza y esto ya es el colmillo. Por suerterijillas no ganó. Flanders, suficiente por hoy.
Pero aparte el mismo nombre de Bush tiene un tono agresivo.
Por ejemplo mirá: iuuuuu kirchner. No se parece a nada.
Ejemplo 2: iuuuu lula da silva. Tampoco a nada.
Ejemplo 3: iuuuu Gurbanguly Berdimuhammedow (el de Turkmenistán). Este tipo sin duda es el más privilegiado del mundo. Imaginate un lunes a las ocho de la mañana en Turkmenistán, hora de Química. La profesora dice:
- Que pase al oral el señor Gurbangl, no. Gurbglu. No. Berdimuh. ¡La puta madre, que pase Teresa mejor! jajaj
Ejemplo 4: iiiiuuu buusshh. Correcto, parece el ruido de la explosión de una bomba atómica y su onda expansiva que se traslada.
Bush, hasta tu apellido te delata.


La noticia empieza así: “El restaurante que vendía a 25 mil dólares un helado...”

La noticia no termina ahí. Sigue, pero por ahora es increíble. ¿Cuánta plata al pedo tenés que tener para comprarte un helado de 25 mil dólares? Se pueden hacer tantas cosas más útiles que comer un mísero helado. Ah pero guarda que lo comés en cucharita de oro. Que me importa si es de oro, de plástico, de papel o si el dedo del heladero funciona como cuchara, si el gusto no cambia. Esto solo podía pasar en Estados Unidos. Imaginate si el local existiese en Argentina:
13 de Marzo 22 hs. Inauguración del local.
13 de marzo 22 hs 10 minutos: Se cortó la luz. A la basura todo el helado.
14 de Marzo: Aleluya, aparece el primer cliente. Ah no, era un ladrón. Toma de rehenes, tiroteo y el heladero termina en terapia intensiva.
17 de Marzo: El local va por el buen camino. Por el buen camino hacia la quiebra.
18 de Marzo: Cierra el local.
28 de Marzo: Abre un cyber. jajaja es terrible, en el mundo debe haber un cyber por cuadra maso menos jaja.

Ahora hacemos un paréntesis al texto. Quiero decir antes dos cosas del helado.
Número uno. Sabemos que el calor, por lo menos a mi, me pone muy pajero en el sentido de vago. La ley del menor movimiento posible. Basta con decir que hace tres días que tengo ganas de comer mandarina, pero como me da paja pelarla, termino comiendo uva. Y me como la semilla. jaja claaro, no vaya a ser cosa que tenga que estirar la mano 50 cm para arrojarla al plato.
Estaba tirado en la cama y con ganas de comer helado. Obviamente el camino hacia la heladera lo veía inalcanzable. Entonces me acordé de la frase si Mahoma no va a la montaña, la montaña va a Mahoma. Siguiendo la regla, si goti no va al helado, el helado va a goti. Mahoma delincuente, una hora estuve esperando que el helado suba las escaleras. UNA HORA! Cuando me muera y vaya al cielo, antes de visitar a mi bisabuelo, voy a ir a cagarte a piñas a vos, Mahoma hijo de mil put*. Que injusticia, una montaña de millones de toneladas puede ir hasta el señorito Mahoma, pero un helado de 250 gramos hasta goti, naaaaa si es mucho quilombo. ¡Diez escalones tuve que bajar, eso no te lo perdono!

Segunda cosa sobre el helado. En mi familia somos seis. Si pedís helado son cuatro gustos. Por lo tanto a mi hermanito más chiquito no lo dejamos elegir, y a mi vieja le da lo mismo. Entonces quedamos cuatro personas para elegir cuatro gustos. Cada uno elige un gusto y después todos comemos todos. Me revienta que pidan gustos parecidos.
Por ejemplo mi hermana grande quiere chocolate suizo y mi hermana chica quiere chocolate con almendras. NO! Tras que no me gusta el chocolate me tengo que bancar dos gustos parecidos. O una pide frutilla a la crema y otra frutilla al agua. Pero si son igualeeeeeeees loco, pidan otra cosa. No sé si se entiende a lo que voy, porque esto capaz solo pasa en mi casa, en donde los gustos se deciden en forma democrática. Tal vez en tu casa es muy autoritario:

Hija uno: Papi papi, yo quiero Tramontana.
Padre: Tramontana. Con un cuchillo tramontana te voy a cortar el pelo si seguís hablando, acá los gustos los pido yo.
Hija dos: Papu, yo quiero Frutos del Bosque.
Padre: Que frutos del bosque ni frutos de la selva ni frutos de la llanura. Repito que acá los gustos los elijo yo, mocosas.
Esposa: Amor, pedite Frutilla al agua.
Padre: Al agua te voy a tirar a vos hija de mil put* si seguís hablando. Acá elijo yo.
Volvemos a la noticia. La noticia hasta ahora es rara. Digamos que un helado por ese precio es muy absurdo. Hice cuentas y por 25 mil dólares (más de 75 mil pesos) podés tener cosas mucho más útiles. Por ejemplo, teniendo en cuenta que una medialuna sale un peso, un café con leche sale 4 pesos y un jugo exprimido de naranja sale 5 pesos, tendrías un desayuno de tres medialunas + jugo + cafe durante 7800 días (21 años y 4 meses). Prefiero 21 años de desayuno antes que 21 lamidas de helado, sin duda.
Ahora continuemos la noticia: “El restaurante que vendía a 25 mil dólares un helado fue clausurado por la presencia de roedores, moscas y cucarachas.”
jajajajaaj dios mio, dios mio y dios mio. Y dios mio. Dios también. Pero mio. Te garpaste 25 mil dólares y te vino un tanto insalubre ajajajajaj matate ahora mismo.
El dueño del local un delincuente increíble. Creo que hasta los que te cobran el helado a un peso tienen limpio el local. Gracias a dios que esto pasó en Estados Unidos. Imaginate si pasaba en Argentina. Año 2018:
-Presidente Bush, el país se está quedando sin agua.
-Invadamos algún país que tenga de sobra. Por ejemplo Argentina.
-Estoy de acuerdo presidente. ¿Qué excusa metemos?
-¿Hace un tiempo no cerraron una heladería por presencia de ratas y cucarachas?
-Correcto presidente.
-En Irak fue “la lucha contra el terrorismo”. Acá podemos decir que es “la lucha contra las plagas.”
-De acuerdo presidente. Me olvidaba: yo me estoy quedando sin sexo, señor. Mi mujer me abandonó.
-Invadime mi ano con tu miembro entonces.
-¿Qué excusa metemos?
-¿Hace un tiempo no hubo un brote de ladillas y hemorroides?
-Correcto presidente.
-En Irak fue “la lucha contra el terrorismo”. Con Argentina va a ser “la lucha contra las plagas”. Acá podemos decir que estás desinfectando mi trasero.
aaa se iba al carajo. Lamento informarles que Bush es homosapiens.
(En mi vocabulario homosexual es homosapiens, heterosexual es homo erectus. Homosapiens-sapiens es que se la lastra a fondo)