Wiwishu a meri crismas an a japi niu ier.

En las fiestas hay dos frases que vas a escuchar todo el tiempo:
- Feliz navidad / feliz año nuevo (felisa me muero en el caso de tener algun familiar “gracioso”)
Es algo cansador. Suponiendo que pasás navidad con 10 personas, a la noche salís y te encontrás con 10 amigos, hablás con 5 por teléfono, te cruzás con vecinos, etc. Al otro día te levantás y tenés que volver a decirle feliz navidad a todos. Promedio tuviste que decir “Feliz navidad” unas 50 veces. Estaría bueno decir “Copy Paste”.
- Feliz navidad goti, te deseo paz, salud y amor.
- Copy paste tío.
Sería un buen método para los orales del colegio. Cinco minutos antes de dar el oral, ponés copiar.
- Gonzalez, cuénteme el sistema de lavado utilizado por los Incas cuando manchaban sus calzoncillos color bordó con semen de Maya impotente.
- Mmmm espere que esa la sabía. Ah si, paste.
- Bien Gonzalez, anduvo estudiando. Cuénteme cuántas rayas horizontales de color verde tiene la remera del chavo del ocho teniendo en cuenta que 30 centímetros de remera los usa adentro del pantalón.
- Si no me equivoco, paste.
- Gonzalez impresionante lo suyo. Un diez, vaya a sentarse.
Yo no estuve por msn pero supongo que te conectás el 25 y tenés a mil boludos mandándote
- félix nabidAd (acá se ubica un emoticon de papá noel meneando)
Y el 24 a la tarde seguro fue insoportable. “Mandá esta cadena a 20 renos antes de que hayas leído la palabra mandá o Papa Noel te obligará a que le chupes la busarda transpirada luego de repartir regalos en el desierto del Sahara. Luego aprieta F4 y te aparecerá el nombre del hijo de mil puta que te regaló medias blancas. Esto es real, a el conejo de mi tatarabuelo le pasó”

- Sí, me queda bien / Uhhh que bueno, muchas gracias / Justo lo que necesitaba.
En estas navidades algo olía mal. Y no era el aliento de mi perro. Todas las navidades anteriores había recibido llamadas con el típico ¿Qué querés que te regale?, al cual yo respondía un cálido nada para quedar bien, pero en realidad ese nada era invertí lo más que puedas.
Esta navidad no hubo ninguna llamada de las que arriba mencioné. Solo un mensaje de texto el 23 a la tarde. Eso significaba que toda la familia menos una persona me iba a regalar lo que le parecía. Y es peligroso. Capaz te caen con ropa Cheeky o un cd de La cachirola de Catinga. Por suerte todo anduvo bien. Obviamente recibí medias y calzoncillos pero no importa, cuenta la intención. Cuando pensaba que el peor regalo que te podían dar era una media, apareció otro peor.
- Y a vos agus, ¿qué te regalaron?
- Unas ojotas, un desodorante, otro desodorante ...
jajajjaj la familia se pasó de la raya. Un desodorante sale 1.59 no me jodan loco. Aparte si te regalan uno, bueno, pero ya dos es una indirecta tipo agus, estoy harto de olerte el chivo. Encima tenés que poner una sonrisa simulando que fue un buen regalo.
A mi abuela le regalaron algo que me excité cuando lo vi. Es tipo una raqueta que cuando tocás a una mosca, le da electricidad y se prende fuego. Matar moscas se convirtió en mi pasatiempo. Me siento tan pero tan feliz cuando se prenden fuego y caen quemadas. Mato sobre todo a las que se posan sobre el pan dulce. Las que están tranquilas en el techo pueden seguir viviendo. (En realidad mato a todas, pero me quería hacer el tierno)

Frases de Bauti (hermano de cinco años) en navidad:
1.Vamos a comprar regalos al Jumbo de Pilar. Paramos a comer en Quiero mas, que comprando un menú infantil te llevás un juguete. Bauti elije unos largavistas.
Abuela: Bauti, ¿Qué vas a mirar con los largavistas? Árboles, pajaritos, ¿qué mas?
Bauti: Ay abuela, ya estoy grande. Son para mirar a Rochi bañandose.

2. B: Santi, te cuento algo. La tonta de Luli piensa que papá noel son los papás. jaja que tonta, pero no le digas la verdad.



De chiquito yo le tenía miedo a los fuegos artificiales, me molestaba que mi viejo tire.
Ahora me pongo a recordar los pensamientos boludos que tenía de chiquito y me da verguenza. Planeaba inflar globos y tener una bolsa de papel picado en la mano. Entonces la idea era que la familia esté en planta baja, y yo el la terraza. El ruido de la explosión lo hacía explotando globos, y el efecto de la cañita voladora era tirando papel picado desde la terraza. Un salame sarpado. Menos mal que al crecer las ideas se renuevan. Me imagino haciendo eso y me dan ganas de llorar.
Mi hermana también la rompía con sus ideas. Pensaba que las naranjas crecían en el supermercado, y que después la gente las colgaba en los árboles. Jajajaja terrible.
Siguiendo ese razonamiento, la carne nace en el super, despúes la pegamos, la envolvemos con cuero y formamos una vaca.