La verdad de los resfríos.
Hace unos meses estaba en esos resfríos que te hacen odiar al invierno más de lo que odiás a tu vieja cuando te hace puchero un día de 35 grados. Estaba acostado mirando contra la pared y me puse a pensar: menos mal que no podemos estornudar dormidos, sino sería muy feo.
Imaginate, estamos durmiendo mirando contra la pared, AAAACHU, y te partiste la frente en ocho partes. O en el bondi. Estás durmiendo apoyando la cabeza contra el vidrio AAAAACHU y te partiste las dos paletas con el apoyamanos.
Gracias cuerpo por desactivar el estornudo al dormirnos. Para mi que Dios lo pensó.
Por que es una de las únicas cosas que se pueden hacer cuando estamos despiertos, pero no cuando estamos dormidos. Por ejemplo: toser podés despierto y dormido; tirarte un gas también; mearte también; pero estornudar no. Y para mi que no es casualidad.
Seguramente hace miles de años la gente podía estornudar cuando dormía. Pero moría tanta gente que Dios se cansó de recibir a miles de boludos con la frente partida en el cielo. Entonces dijo: María Magdalena, andá a Inicio – Configurar el Sistema – Panel del Control – Estornudos – Desactivar ahora en estado de dormisura (?”
Y gracias a eso podemos dormir en paz.
Y tengo mas dudas: ¿Los rusos estornudan aaachuski? ¿Los mudos estornudan en silencio? O sea estas en el bondi, sentís que te vienen mil garzos, pero no escuchás el ACHUS. Y resulta que tenías a un mudo atrás. ¿Los tartamudos que onda?
Te das cuenta que van a estornudar tres horas antes:
A: aa aa aa aach ach ach
B: vamos al super a comprar papel higienico así cuando estornuda el tarta le damos papel?
A: aaa aaaa aaa. (45 minutos después) chuus chus achus
Queda tipo un remix del estornudo.
viernes, 15 de febrero de 2008
Vacaciones
Llegan las vacaciones. Esos tres meses que pasan a la velocidad del tren bala de Francia (300 km/h) mientras que el resto del año pasa a la velocidad del tren Hasbro que funciona con pilas triple A (300 milímetros por hora).
Si sos de los alumnos que hacen la tarea día a día, que estudian antes de acostarse y al levantarse; si te reís de los chistes de la profesora; si en tu vida fuiste a una profesora particular porque pretás atención en clase, si tu carpeta está en perfecto orden, si en tu cartuchera hay hasta cinta scotch, clips, marcadores, o resumiendo, si te va bien en el colegio y no te llevaste nada, tenés tres meses de huevo.
La gente que tiene vacaciones libre, realmente no sé que hace para no aburrirse. O sea se deben saber la cantidad de lunares que tiene el que conduce Gran Hermano, deben mirarse 5 programas de chimentos al mismo tiempo, deben ver novelas al estilo de Pasión de Talibanes. Realmente me intriga saber qué hacen.
Y es obvio que todos comemos a más no poder. Ya me molesta. No tengo nada de hambre y voy a la heladera todo el tiempo. Ya me debe odiar esa heladera.
- Flaco, porqué no te abrís los huevos en vez de abrirme a mi todo el tiempo.
Ahora, si sos de los alumnos que dicen te acordás que una vez hace dos años hice la tarea? Guau, que capo que era; si estudiás en el recreo de cinco minutos antes de que te tomen la prueba; si te reís de cómo se le mueve la cola flácida a la profesora al escribir en el pizarrón; si pasás mas tiempo en la casa de la profesora particular que en tu propia casa; si tu cartuchera consiste en una lapicera que no anda y un lapiz negro sin punta atados con una gomita; si en tu carpeta hay 30 hojas: 10 en blanco, 10 con firmas tuyas, dibujos y tatetis y las 10 restantes las carátulas, o resumiendo, si es más facil nombrar cuales materias no te llevaste que cuales te llevaste, se vienen 3 meses de “estudio”.
El año pasado me llevé siete. Y dijimos con un amigo esto el año que viene no nos vuelve a pasar eh, vamos a ser los tragas de la división.
Cual es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra? Goti, muy bien. Otra vez me llevé siete. ¿Aprenderé alguna vez a saltar la piedra?
Para mi que si la salto, la piedra se levanta y también me caigo. No hay solución ajajaj.
Faltando una semana de clases: (conversación entre mama de goti y goti)
- Ma, mañana voy a una fiesta de egresados.
- Mmm, cuantas materias te llevás?
- Qué vamos a comer ma?
- No me cambies de pregunta, cuántas te llevás? Si son muchas, no vas a la fiesta.
- Naaaa, si ando re bien. Si tengo MUCHA mala suerte me llevo tres.
Ultimo dia de clases: que boludo que fui eh, siete materias? Que animal por dios.
Suena el teléfono. Es mi vieja, atiendo?
- Hola?
- Hijo felicitaciones, terminaste el colegio. ¿Cuantas a diciembre?
- Hola, me escuchás ma? No te escucho.
- CUANTAS A DICIEMBRE?
- Ma, estas ahi? No escucho. Tu tu tu
Por teléfono cuesta decir la dolorosa notica, asi que le avisás por mail.
Mami: hoy me puse a pensar en vos. Como te amo. Vos, papi y mis hermanos aca (L). Gracias por bancarme estos cinco años, bah, en realidad estos 17 años. Te amo enserio. Me llevé siete materias. Te amo ma, beso. Hoy voy a una fiesta.
Llegan las vacaciones. Esos tres meses que pasan a la velocidad del tren bala de Francia (300 km/h) mientras que el resto del año pasa a la velocidad del tren Hasbro que funciona con pilas triple A (300 milímetros por hora).
Si sos de los alumnos que hacen la tarea día a día, que estudian antes de acostarse y al levantarse; si te reís de los chistes de la profesora; si en tu vida fuiste a una profesora particular porque pretás atención en clase, si tu carpeta está en perfecto orden, si en tu cartuchera hay hasta cinta scotch, clips, marcadores, o resumiendo, si te va bien en el colegio y no te llevaste nada, tenés tres meses de huevo.
La gente que tiene vacaciones libre, realmente no sé que hace para no aburrirse. O sea se deben saber la cantidad de lunares que tiene el que conduce Gran Hermano, deben mirarse 5 programas de chimentos al mismo tiempo, deben ver novelas al estilo de Pasión de Talibanes. Realmente me intriga saber qué hacen.
Y es obvio que todos comemos a más no poder. Ya me molesta. No tengo nada de hambre y voy a la heladera todo el tiempo. Ya me debe odiar esa heladera.
- Flaco, porqué no te abrís los huevos en vez de abrirme a mi todo el tiempo.
Ahora, si sos de los alumnos que dicen te acordás que una vez hace dos años hice la tarea? Guau, que capo que era; si estudiás en el recreo de cinco minutos antes de que te tomen la prueba; si te reís de cómo se le mueve la cola flácida a la profesora al escribir en el pizarrón; si pasás mas tiempo en la casa de la profesora particular que en tu propia casa; si tu cartuchera consiste en una lapicera que no anda y un lapiz negro sin punta atados con una gomita; si en tu carpeta hay 30 hojas: 10 en blanco, 10 con firmas tuyas, dibujos y tatetis y las 10 restantes las carátulas, o resumiendo, si es más facil nombrar cuales materias no te llevaste que cuales te llevaste, se vienen 3 meses de “estudio”.
El año pasado me llevé siete. Y dijimos con un amigo esto el año que viene no nos vuelve a pasar eh, vamos a ser los tragas de la división.
Cual es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra? Goti, muy bien. Otra vez me llevé siete. ¿Aprenderé alguna vez a saltar la piedra?
Para mi que si la salto, la piedra se levanta y también me caigo. No hay solución ajajaj.
Faltando una semana de clases: (conversación entre mama de goti y goti)
- Ma, mañana voy a una fiesta de egresados.
- Mmm, cuantas materias te llevás?
- Qué vamos a comer ma?
- No me cambies de pregunta, cuántas te llevás? Si son muchas, no vas a la fiesta.
- Naaaa, si ando re bien. Si tengo MUCHA mala suerte me llevo tres.
Ultimo dia de clases: que boludo que fui eh, siete materias? Que animal por dios.
Suena el teléfono. Es mi vieja, atiendo?
- Hola?
- Hijo felicitaciones, terminaste el colegio. ¿Cuantas a diciembre?
- Hola, me escuchás ma? No te escucho.
- CUANTAS A DICIEMBRE?
- Ma, estas ahi? No escucho. Tu tu tu
Por teléfono cuesta decir la dolorosa notica, asi que le avisás por mail.
Mami: hoy me puse a pensar en vos. Como te amo. Vos, papi y mis hermanos aca (L). Gracias por bancarme estos cinco años, bah, en realidad estos 17 años. Te amo enserio. Me llevé siete materias. Te amo ma, beso. Hoy voy a una fiesta.
Suerte para mi, suerte para todos.
Faltando 14 días para que termine el 2008, les deseo mucha suerte. Por que esta es la recta final. Son los 14 días que pueden hacer que sea el año mas feliz de tu vida, o el más triste.
Por ejemplo: Mañana te levantás y al mear te das cuenta que el topi te creció cuatro centimetros; las tostadas que te hace tu vieja no salen quemadas, salís a la calle y te encontrás 300 pesos. Dos días despues te comunican que tu abuela recuperó la salud y conseguís una novia linda, simpática y buena. Por mas que hayas tenido 350 días feos, si los quince últimos fueron bomba, se califica como un año bomba.
Ahora, si mañana te levantás y al mear descubrís que tenés hongos vaginales y ladillas, te mirás al espejo y tenés una carie en las dos paletas. Dos días después te comunica tu mamá que se suspende el viaje a Cancún por falta de guita. Toquemos madera para que esta no pase.
PARÁ. ¿Se dieron cuenta que cuando tenemos que tocar madera, no hay? Si ahora tengo que tocar madera, tendría que caminar cinco metros hasta el ropero. Alrededor tengo papel, tela, plastico, metal, telgopor, de todo pero no madera! ¿Nunca nos va a pasar que tengamos que tocar madera en un bosque?
Volviendo a lo de antes. O llevémoslo a una carrera para que sea mas entendible. Schumagger pasa las primeras 50 vueltas en el último lugar. Cien metros antes de la llegada, todos los autos chocan y se paran. Schumagger gana. Se califica como una excelente carrera.
Pero ahora, Schumagger estuvo toda la carrera en el primer lugar. Faltando quince metros, le pica un huevo, se rasca, choca, y queda último. Calificado como carrera desastrosa. Es por eso que deseo suerte. (Ahora viene la parte en donde ustedes también me desean a mi, mal educados.)
Faltando 14 días para que termine el 2008, les deseo mucha suerte. Por que esta es la recta final. Son los 14 días que pueden hacer que sea el año mas feliz de tu vida, o el más triste.
Por ejemplo: Mañana te levantás y al mear te das cuenta que el topi te creció cuatro centimetros; las tostadas que te hace tu vieja no salen quemadas, salís a la calle y te encontrás 300 pesos. Dos días despues te comunican que tu abuela recuperó la salud y conseguís una novia linda, simpática y buena. Por mas que hayas tenido 350 días feos, si los quince últimos fueron bomba, se califica como un año bomba.
Ahora, si mañana te levantás y al mear descubrís que tenés hongos vaginales y ladillas, te mirás al espejo y tenés una carie en las dos paletas. Dos días después te comunica tu mamá que se suspende el viaje a Cancún por falta de guita. Toquemos madera para que esta no pase.
PARÁ. ¿Se dieron cuenta que cuando tenemos que tocar madera, no hay? Si ahora tengo que tocar madera, tendría que caminar cinco metros hasta el ropero. Alrededor tengo papel, tela, plastico, metal, telgopor, de todo pero no madera! ¿Nunca nos va a pasar que tengamos que tocar madera en un bosque?
Volviendo a lo de antes. O llevémoslo a una carrera para que sea mas entendible. Schumagger pasa las primeras 50 vueltas en el último lugar. Cien metros antes de la llegada, todos los autos chocan y se paran. Schumagger gana. Se califica como una excelente carrera.
Pero ahora, Schumagger estuvo toda la carrera en el primer lugar. Faltando quince metros, le pica un huevo, se rasca, choca, y queda último. Calificado como carrera desastrosa. Es por eso que deseo suerte. (Ahora viene la parte en donde ustedes también me desean a mi, mal educados.)
Cartita a papa noel: Querido barba blanca, este año me anduve portando muy bien: firmé muchos fotologs y no firmé cadenas. Te quería pedir que me agregues a effes y que me firmes mi fotolog. Si te sobra la guita, pagame la gold camera, o de última votame. Sos re caño, beso gor.
Claro, es terrible. Ahora están todos los pibés fotologuizados. Seguro le mandan eso a papa noel. Va a llegar un momento que van a nacer los pendejos, y antes de que lo agarre la partera ya le avisa que la effea por reverse. jajajjaja
Claro, es terrible. Ahora están todos los pibés fotologuizados. Seguro le mandan eso a papa noel. Va a llegar un momento que van a nacer los pendejos, y antes de que lo agarre la partera ya le avisa que la effea por reverse. jajajjaja
La vieja alucinaba preguntas.
Me levanto tras un sueño que apenas un minuto más tarde ya olvidaría. Bajo a desayunar a la recepción del hotel, y después me dirigo a la playa de Buzios, Brasil. Me acuesto en una reposera y cierro los ojos. El sol me quema, el viento me despeina, el olor a mar me relaja. Amorciño, podi sentarme con voce? Levanto la mirada y era una de esas garotas que decís a la pelota.
Me despierto de golpe pero no abro los ojos. ¿Lo anterior fue un sueño o fue realidad? ¿Estoy realmente en Brasil o estoy en mi casa de Argentina? Abro los ojos temiendo estar en la casa de Marta, mi vecina, pegándole la dentadura. Pero no, estoy en Brasil.
Si, Avenida Brasil esquina Libertador y la vagina alevosa de la profesora de Geografía.
Yendo a rendir al colegio con lo lindo que está el dia, dios mio.
- Me lo vas a dejar o no? (Eh? La garota? La supuesta garota era una anciana que me pedía el asiento en el colectivo y el olor a mar seguramente provenía de la axila del de adelante)
Tres horás después salía del colegio con un papel que decía Reprobado. Geografía, lamento informarte que si estabas acostumbrada a que te estudien de camisa y corbata, yo te voy a estudiar en zunga comiendo un choclo en las playas de Brasil, no me rompas las pelotas.
Hace tiempo dije que tenía el humor tan bajo, que atravesó la Tierra y llegó a China. Y le pedí a mi humor, que de paso se traiga un Sushi. Esta vez le pedí que se consiga a un samurai, un gordo sumo, un karate kí y a alguno de la mafia china.
- Profesora Tedesco, que tal? Se acuerda que me reprobó injustamente? Mire, le traje unos amiguitos que la quieren conocer mas a fondo.
Claro, porque si desaprobás por falta de estudio, bueno, no te podés quejar. Pero ya cuando es porque la muy ovario triste no había llegado al orgasmo la noche anterior, y descarga su bronca con vos, no va. Así no. Desaprobé por el whisky y por los asiáticos.
¿Por qué por el whisky y los asiáticos? La flaca me hizo preguntas de otro planeta:
- ¿Qué es un pool de siembra, Gonzalez?
Profe, si usted anoche se bajó cinco medidas de whisky antes de ir a dormirse, y flasheó que vacas jugaban al ajedrez con ovejas, y que una siembra de trigo jugaba al pool con una siembra de soja, no es mi culpa. Claro, la mina sueña y después te los pregunta a vos. ”Y bueno, un pool de siembra es algo que flasheó usted vieja trola, en donde cosecha de trigo embocaba las rayadas y a cosecha de soja le tocaban la lisas. Lamentablemente se suspendió por sequia. ¿Lo dije bien profe?”
Faltaba que pregunte qué es un bowling de industrias.
- ¿A quién le vende Argentina aceite de soja?
Gracias asiáticos por hacerme desaprobar. Por que si ustedes no nos comprarían soja, nosotros no plantaríamos y por lo tanto me hubiese preguntado algo más facil. No, pero la mina se zarpa. Qué se yo a quién le vendemos aceite de soja, tiré China, pero no era. Pero aparte si me preguntás a quién le vendemos soja, está perfecto. Pero ya aceite de soja es cualquiera.
Faltaba que me pregunte a quién le vendimos el riñón de la vaca que se encontraba en el matadero de Liniers a las 14:38 hora Malasia.
- González, ¿qué familia importantísima de España se comió la molleja de la vaca que tiene 456 pelos en la teta derecha, y se tira 327 centímetros cúbicos de pedos silenciosos pero olorosos por día?
Hablando de chinos: ¿Qué es una elección? Lo que expelimenta un oliental al milal una película polno. jajajaja terrible.
Me levanto tras un sueño que apenas un minuto más tarde ya olvidaría. Bajo a desayunar a la recepción del hotel, y después me dirigo a la playa de Buzios, Brasil. Me acuesto en una reposera y cierro los ojos. El sol me quema, el viento me despeina, el olor a mar me relaja. Amorciño, podi sentarme con voce? Levanto la mirada y era una de esas garotas que decís a la pelota.
Me despierto de golpe pero no abro los ojos. ¿Lo anterior fue un sueño o fue realidad? ¿Estoy realmente en Brasil o estoy en mi casa de Argentina? Abro los ojos temiendo estar en la casa de Marta, mi vecina, pegándole la dentadura. Pero no, estoy en Brasil.
Si, Avenida Brasil esquina Libertador y la vagina alevosa de la profesora de Geografía.
Yendo a rendir al colegio con lo lindo que está el dia, dios mio.
- Me lo vas a dejar o no? (Eh? La garota? La supuesta garota era una anciana que me pedía el asiento en el colectivo y el olor a mar seguramente provenía de la axila del de adelante)
Tres horás después salía del colegio con un papel que decía Reprobado. Geografía, lamento informarte que si estabas acostumbrada a que te estudien de camisa y corbata, yo te voy a estudiar en zunga comiendo un choclo en las playas de Brasil, no me rompas las pelotas.
Hace tiempo dije que tenía el humor tan bajo, que atravesó la Tierra y llegó a China. Y le pedí a mi humor, que de paso se traiga un Sushi. Esta vez le pedí que se consiga a un samurai, un gordo sumo, un karate kí y a alguno de la mafia china.
- Profesora Tedesco, que tal? Se acuerda que me reprobó injustamente? Mire, le traje unos amiguitos que la quieren conocer mas a fondo.
Claro, porque si desaprobás por falta de estudio, bueno, no te podés quejar. Pero ya cuando es porque la muy ovario triste no había llegado al orgasmo la noche anterior, y descarga su bronca con vos, no va. Así no. Desaprobé por el whisky y por los asiáticos.
¿Por qué por el whisky y los asiáticos? La flaca me hizo preguntas de otro planeta:
- ¿Qué es un pool de siembra, Gonzalez?
Profe, si usted anoche se bajó cinco medidas de whisky antes de ir a dormirse, y flasheó que vacas jugaban al ajedrez con ovejas, y que una siembra de trigo jugaba al pool con una siembra de soja, no es mi culpa. Claro, la mina sueña y después te los pregunta a vos. ”Y bueno, un pool de siembra es algo que flasheó usted vieja trola, en donde cosecha de trigo embocaba las rayadas y a cosecha de soja le tocaban la lisas. Lamentablemente se suspendió por sequia. ¿Lo dije bien profe?”
Faltaba que pregunte qué es un bowling de industrias.
- ¿A quién le vende Argentina aceite de soja?
Gracias asiáticos por hacerme desaprobar. Por que si ustedes no nos comprarían soja, nosotros no plantaríamos y por lo tanto me hubiese preguntado algo más facil. No, pero la mina se zarpa. Qué se yo a quién le vendemos aceite de soja, tiré China, pero no era. Pero aparte si me preguntás a quién le vendemos soja, está perfecto. Pero ya aceite de soja es cualquiera.
Faltaba que me pregunte a quién le vendimos el riñón de la vaca que se encontraba en el matadero de Liniers a las 14:38 hora Malasia.
- González, ¿qué familia importantísima de España se comió la molleja de la vaca que tiene 456 pelos en la teta derecha, y se tira 327 centímetros cúbicos de pedos silenciosos pero olorosos por día?
Hablando de chinos: ¿Qué es una elección? Lo que expelimenta un oliental al milal una película polno. jajajaja terrible.
Cambiame la hora.
Para ahorrar electricidad en Argentina, el 30 de Diciembre se adelanta una hora el reloj. Claro, robenme una hora de mis vacaciones sin problema. Es una hora importantísima. Es una hora más para dormir el primero de marzo cuando estés por entrar al colegio. Es una hora más de sentir esa sensación de que al pedo que estoy. Es una hora más para dormir tapado con acolchado con el aire acondicionado prendido. Así no va. A la facultad el primer día voy a caer una hora tarde. Y agradecé que el 2008 es bisiesto y tengo un día mas, porque si no rompía todo.
No mentira, en realidad no me cambia nada. Pero quería imitar por un ratito a esas viejas que se quejan de todo.
Que el perro del vecino ladra a una intensidad de 94 decibeles, eso hace que se desconcentre mientras cocina canelones y se le queman, que el colectivo paró dos baldosas mas lejos de lo que tenía que parar, que el chino del super no le deseó feliz navidad. Viejas, no se ortiven.
Para ahorrar electricidad en Argentina, el 30 de Diciembre se adelanta una hora el reloj. Claro, robenme una hora de mis vacaciones sin problema. Es una hora importantísima. Es una hora más para dormir el primero de marzo cuando estés por entrar al colegio. Es una hora más de sentir esa sensación de que al pedo que estoy. Es una hora más para dormir tapado con acolchado con el aire acondicionado prendido. Así no va. A la facultad el primer día voy a caer una hora tarde. Y agradecé que el 2008 es bisiesto y tengo un día mas, porque si no rompía todo.
No mentira, en realidad no me cambia nada. Pero quería imitar por un ratito a esas viejas que se quejan de todo.
Que el perro del vecino ladra a una intensidad de 94 decibeles, eso hace que se desconcentre mientras cocina canelones y se le queman, que el colectivo paró dos baldosas mas lejos de lo que tenía que parar, que el chino del super no le deseó feliz navidad. Viejas, no se ortiven.
Wiwishu a meri crismas an a japi niu ier.
En las fiestas hay dos frases que vas a escuchar todo el tiempo:
- Feliz navidad / feliz año nuevo (felisa me muero en el caso de tener algun familiar “gracioso”)
Es algo cansador. Suponiendo que pasás navidad con 10 personas, a la noche salís y te encontrás con 10 amigos, hablás con 5 por teléfono, te cruzás con vecinos, etc. Al otro día te levantás y tenés que volver a decirle feliz navidad a todos. Promedio tuviste que decir “Feliz navidad” unas 50 veces. Estaría bueno decir “Copy Paste”.
- Feliz navidad goti, te deseo paz, salud y amor.
- Copy paste tío.
Sería un buen método para los orales del colegio. Cinco minutos antes de dar el oral, ponés copiar.
- Gonzalez, cuénteme el sistema de lavado utilizado por los Incas cuando manchaban sus calzoncillos color bordó con semen de Maya impotente.
- Mmmm espere que esa la sabía. Ah si, paste.
- Bien Gonzalez, anduvo estudiando. Cuénteme cuántas rayas horizontales de color verde tiene la remera del chavo del ocho teniendo en cuenta que 30 centímetros de remera los usa adentro del pantalón.
- Si no me equivoco, paste.
- Gonzalez impresionante lo suyo. Un diez, vaya a sentarse.
Yo no estuve por msn pero supongo que te conectás el 25 y tenés a mil boludos mandándote
- félix nabidAd (acá se ubica un emoticon de papá noel meneando)
Y el 24 a la tarde seguro fue insoportable. “Mandá esta cadena a 20 renos antes de que hayas leído la palabra mandá o Papa Noel te obligará a que le chupes la busarda transpirada luego de repartir regalos en el desierto del Sahara. Luego aprieta F4 y te aparecerá el nombre del hijo de mil puta que te regaló medias blancas. Esto es real, a el conejo de mi tatarabuelo le pasó”
- Sí, me queda bien / Uhhh que bueno, muchas gracias / Justo lo que necesitaba.
En estas navidades algo olía mal. Y no era el aliento de mi perro. Todas las navidades anteriores había recibido llamadas con el típico ¿Qué querés que te regale?, al cual yo respondía un cálido nada para quedar bien, pero en realidad ese nada era invertí lo más que puedas.
Esta navidad no hubo ninguna llamada de las que arriba mencioné. Solo un mensaje de texto el 23 a la tarde. Eso significaba que toda la familia menos una persona me iba a regalar lo que le parecía. Y es peligroso. Capaz te caen con ropa Cheeky o un cd de La cachirola de Catinga. Por suerte todo anduvo bien. Obviamente recibí medias y calzoncillos pero no importa, cuenta la intención. Cuando pensaba que el peor regalo que te podían dar era una media, apareció otro peor.
- Y a vos agus, ¿qué te regalaron?
- Unas ojotas, un desodorante, otro desodorante ...
jajajjaj la familia se pasó de la raya. Un desodorante sale 1.59 no me jodan loco. Aparte si te regalan uno, bueno, pero ya dos es una indirecta tipo agus, estoy harto de olerte el chivo. Encima tenés que poner una sonrisa simulando que fue un buen regalo.
A mi abuela le regalaron algo que me excité cuando lo vi. Es tipo una raqueta que cuando tocás a una mosca, le da electricidad y se prende fuego. Matar moscas se convirtió en mi pasatiempo. Me siento tan pero tan feliz cuando se prenden fuego y caen quemadas. Mato sobre todo a las que se posan sobre el pan dulce. Las que están tranquilas en el techo pueden seguir viviendo. (En realidad mato a todas, pero me quería hacer el tierno)
Frases de Bauti (hermano de cinco años) en navidad:
1.Vamos a comprar regalos al Jumbo de Pilar. Paramos a comer en Quiero mas, que comprando un menú infantil te llevás un juguete. Bauti elije unos largavistas.
Abuela: Bauti, ¿Qué vas a mirar con los largavistas? Árboles, pajaritos, ¿qué mas?
Bauti: Ay abuela, ya estoy grande. Son para mirar a Rochi bañandose.
2. B: Santi, te cuento algo. La tonta de Luli piensa que papá noel son los papás. jaja que tonta, pero no le digas la verdad.
De chiquito yo le tenía miedo a los fuegos artificiales, me molestaba que mi viejo tire.
Ahora me pongo a recordar los pensamientos boludos que tenía de chiquito y me da verguenza. Planeaba inflar globos y tener una bolsa de papel picado en la mano. Entonces la idea era que la familia esté en planta baja, y yo el la terraza. El ruido de la explosión lo hacía explotando globos, y el efecto de la cañita voladora era tirando papel picado desde la terraza. Un salame sarpado. Menos mal que al crecer las ideas se renuevan. Me imagino haciendo eso y me dan ganas de llorar.
Mi hermana también la rompía con sus ideas. Pensaba que las naranjas crecían en el supermercado, y que después la gente las colgaba en los árboles. Jajajaja terrible.
Siguiendo ese razonamiento, la carne nace en el super, despúes la pegamos, la envolvemos con cuero y formamos una vaca.
En las fiestas hay dos frases que vas a escuchar todo el tiempo:
- Feliz navidad / feliz año nuevo (felisa me muero en el caso de tener algun familiar “gracioso”)
Es algo cansador. Suponiendo que pasás navidad con 10 personas, a la noche salís y te encontrás con 10 amigos, hablás con 5 por teléfono, te cruzás con vecinos, etc. Al otro día te levantás y tenés que volver a decirle feliz navidad a todos. Promedio tuviste que decir “Feliz navidad” unas 50 veces. Estaría bueno decir “Copy Paste”.
- Feliz navidad goti, te deseo paz, salud y amor.
- Copy paste tío.
Sería un buen método para los orales del colegio. Cinco minutos antes de dar el oral, ponés copiar.
- Gonzalez, cuénteme el sistema de lavado utilizado por los Incas cuando manchaban sus calzoncillos color bordó con semen de Maya impotente.
- Mmmm espere que esa la sabía. Ah si, paste.
- Bien Gonzalez, anduvo estudiando. Cuénteme cuántas rayas horizontales de color verde tiene la remera del chavo del ocho teniendo en cuenta que 30 centímetros de remera los usa adentro del pantalón.
- Si no me equivoco, paste.
- Gonzalez impresionante lo suyo. Un diez, vaya a sentarse.
Yo no estuve por msn pero supongo que te conectás el 25 y tenés a mil boludos mandándote
- félix nabidAd (acá se ubica un emoticon de papá noel meneando)
Y el 24 a la tarde seguro fue insoportable. “Mandá esta cadena a 20 renos antes de que hayas leído la palabra mandá o Papa Noel te obligará a que le chupes la busarda transpirada luego de repartir regalos en el desierto del Sahara. Luego aprieta F4 y te aparecerá el nombre del hijo de mil puta que te regaló medias blancas. Esto es real, a el conejo de mi tatarabuelo le pasó”
- Sí, me queda bien / Uhhh que bueno, muchas gracias / Justo lo que necesitaba.
En estas navidades algo olía mal. Y no era el aliento de mi perro. Todas las navidades anteriores había recibido llamadas con el típico ¿Qué querés que te regale?, al cual yo respondía un cálido nada para quedar bien, pero en realidad ese nada era invertí lo más que puedas.
Esta navidad no hubo ninguna llamada de las que arriba mencioné. Solo un mensaje de texto el 23 a la tarde. Eso significaba que toda la familia menos una persona me iba a regalar lo que le parecía. Y es peligroso. Capaz te caen con ropa Cheeky o un cd de La cachirola de Catinga. Por suerte todo anduvo bien. Obviamente recibí medias y calzoncillos pero no importa, cuenta la intención. Cuando pensaba que el peor regalo que te podían dar era una media, apareció otro peor.
- Y a vos agus, ¿qué te regalaron?
- Unas ojotas, un desodorante, otro desodorante ...
jajajjaj la familia se pasó de la raya. Un desodorante sale 1.59 no me jodan loco. Aparte si te regalan uno, bueno, pero ya dos es una indirecta tipo agus, estoy harto de olerte el chivo. Encima tenés que poner una sonrisa simulando que fue un buen regalo.
A mi abuela le regalaron algo que me excité cuando lo vi. Es tipo una raqueta que cuando tocás a una mosca, le da electricidad y se prende fuego. Matar moscas se convirtió en mi pasatiempo. Me siento tan pero tan feliz cuando se prenden fuego y caen quemadas. Mato sobre todo a las que se posan sobre el pan dulce. Las que están tranquilas en el techo pueden seguir viviendo. (En realidad mato a todas, pero me quería hacer el tierno)
Frases de Bauti (hermano de cinco años) en navidad:
1.Vamos a comprar regalos al Jumbo de Pilar. Paramos a comer en Quiero mas, que comprando un menú infantil te llevás un juguete. Bauti elije unos largavistas.
Abuela: Bauti, ¿Qué vas a mirar con los largavistas? Árboles, pajaritos, ¿qué mas?
Bauti: Ay abuela, ya estoy grande. Son para mirar a Rochi bañandose.
2. B: Santi, te cuento algo. La tonta de Luli piensa que papá noel son los papás. jaja que tonta, pero no le digas la verdad.
De chiquito yo le tenía miedo a los fuegos artificiales, me molestaba que mi viejo tire.
Ahora me pongo a recordar los pensamientos boludos que tenía de chiquito y me da verguenza. Planeaba inflar globos y tener una bolsa de papel picado en la mano. Entonces la idea era que la familia esté en planta baja, y yo el la terraza. El ruido de la explosión lo hacía explotando globos, y el efecto de la cañita voladora era tirando papel picado desde la terraza. Un salame sarpado. Menos mal que al crecer las ideas se renuevan. Me imagino haciendo eso y me dan ganas de llorar.
Mi hermana también la rompía con sus ideas. Pensaba que las naranjas crecían en el supermercado, y que después la gente las colgaba en los árboles. Jajajaja terrible.
Siguiendo ese razonamiento, la carne nace en el super, despúes la pegamos, la envolvemos con cuero y formamos una vaca.
Agregai de kartulina
Hace un tiempo hice un post sobre fotologuers golds no argentinos que tenían un vocabulario raro. Y pedí que si alguien encontraba una firma graciosa, que me la mande.
Hubo una que llego al extremo. Entre tantas cosas, decía: no agregei de vio, agregai de kartulina.
¿Cómo se agrega a FF de cartulina? No sé loco, pero a mi agreguenme de papel glacé, que yo por reverse los agrego de goma eva. jajaja paraaaaaaaaaa.
Hace un tiempo hice un post sobre fotologuers golds no argentinos que tenían un vocabulario raro. Y pedí que si alguien encontraba una firma graciosa, que me la mande.
Hubo una que llego al extremo. Entre tantas cosas, decía: no agregei de vio, agregai de kartulina.
¿Cómo se agrega a FF de cartulina? No sé loco, pero a mi agreguenme de papel glacé, que yo por reverse los agrego de goma eva. jajaja paraaaaaaaaaa.
Dos mil ocho.
Dijimos que el tiempo en hora de física transcurre a paso de vieja renga que se detiene a ver las vidrieras; cuando necesitamos ir urgente al baño pero estamos lejos, el tiempo transcurre a paso de abuela renga subiendo el Everest con avalanchas. Yo creo que las horas previas a fin de año transcurren a paso de abuela renga intentando subir una escalera mecánica que baja. Se me hizo eterna la espera del 2008. Para calmar esa ansiedad, me puse a hacer boludeces. Una de ellas fue cortarme las uñas. Otra ley de Murphy: cuando te cortes las uñas, descubrirás, al cabo de una hora, que te hubiesen sido muy útiles. Y así fue. Pocas horas mas tarde necesitaba las uñas para abrir la sidra, abrir el champagne, abrir las nueces, almendras, sacarle la cinta scotch a la cañita y rascarme las picaduras de esos objetos voladores sí identificados que se roban mi sangre.
“Feliz dos mil ocho, y el culo te abrocho xD”
Ese fue el asqueroso primer mensaje de texto del año que recibí.
Destino, todo mal con vos. Empecé el año apoyado sobre la pata derecha, comí 12 pasas de uvas a las doce en punto, comí cordero, no pasé por abajo de escaleras, no se me cruzaron gatos negros. Hice todas las cábalas que supuestamente ayudan a que el año sea bueno, y mirá como me lo devolvés, Destino. No sé quien fue el bola de fraile que mandó ese mensaje, pero se fue al carajo.
No tan al carajo como mi abuelo en un día de la inocencia, hace mucho tiempo.
Le dice a mi viejo, que tenía 12 años
- Dani, invitá a tres amigos que mañana los llevo a todos al Ital Park (ex parque de diversiones)
Mi viejo feliz como el profesor jirafales el día que desvirgó a doña florinda.
- Profesor Jirafales ¿Le gustaría pasar a tomar una tacita de café?
- Pase usted,
- Después de usted, profesor.
- Y también despues de que te empome, vieja trola. Te tengo más ganas que mosquito a sangre de goti. Pero ponete un gorro en la cabeza porque no me caben los rulos.
Volviendo al tema. Mi viejo invita a los amigos, y al otro día están los cuatro con mochilas, plata, todos listos.
- Chicos, ¿están todos? ¿Salimos?
- Sí pa, estamos todos.
- Bueno. Feliz día de la inocencia, era todo un chiste. Vayan a la plaza.
jajajaja terrible. Yo lo mato. O sea si me lo hace a mi solo no es tanto. Pero ya quedar mal con tres amigos jajaja. Me imagino la venganza de los amigos en el colegio.
- (en medio de una prueba, voz bajita) Ey Fabi, ¿con qué países limita Argentina?
- Al Norte con Europa, al Sur con Plutón, al Este con Springfield y al Oeste dicen que limita con la vecindad del chavo.
- Gracias Fabi, siempre salvándome.
¿Qué aprendí del y en el 2007?
1. Ahora se cual es la comida china y cual la comida japonesa. Hasta en la comida se parecen. Me encanta este tipo de discuciones:
A: Ayer el avión estaba lleno de coreanos, increíble.
B: Eran japoneses.
C: Para mi vietnamitas.
D: Mmm, chinos.
E: Para mi, alemanes.
Daaaaaale, si son iguales, para qué discutir. Son como los que discuten con los colores:
A: Que hermoso el vestido rojo, que tono.
B: Es colorado señora.
C: Es un carmín.
D: Para mi, un bordó claro y brillante
E: Es obvio que es un amarillo patito.
jajajaaj E siempre mandando cualquiera.
2. Ahora se que right es derecha y left es izquierda. Tras años y años de que se me caigan los auriculares, ahora puedo correr y sigo escuchando música! Muy satisfactorio.
3. Me resulta muy triste saber que del 2007 solo aprendí dos cosas. Me pone mal la forma que mis neuronas administran mi memoria. Hay tantas cosas que tendría que retener por más tiempo, y otras que no sé por qué me sigo acordando. Por ejemplo: ¿Para que quiero seguir acordandome el número de telefóno de Bruno, mi ex mejor amigo, que dejé de ver en el ´99? ¿Es necesario que me lo siga acordando, cuando ya pasaron 9 años de no verlo? Exijo pena de muerte (en la guillotina o en la silla eléctrica) a la asquerosa neurona que sigue guardando ese número en mi cerebro. O por ejemplo la patente del auto de mi ex vecino. Claro, las boludeces te las acordás, pero cuando te pido la tercera declinación del latín, ¿que pasa? Y te voy a decir una cosita cerebro repugnante, empezá a acordarte de los cumpleaños porque ya me estás haciendo quedar mal. Esto es una advertencia pacífica, la próxima te expulso de mi cabeza, y quedás sin lugar para vivir. Y yo muerto, pero sin el número de Bruno. jajaja re salame.
Conversación con Bauti. (31 de diciembre 23 hs.)
B: Santi, vamos a tirar pum?
Yo: No Bau, después vamos. Ahora comé toda la comida. Mirá que hasta el año que viene no comemos más.
B: ¿Por qué no comemos mas hasta el año que viene?
Y: Es largo de explicar Bauti, pero recíen el año que viene volvemos a comer.
B: Nos vamos a morir Santiago. Maaaa, ¿es cierto que no volvemos a comer hasta el año que viene?
Es muy lindo decir esas cosas. Tipo hasta el año que viene no garco.
Si no entendiste, antes de pedirme que te lo explique, hacé lo siguiente:
1.Dirigite a la parte inferior derecha. Al ícono del antivirus, con click derecho, ponele Apagar / Shut down.
2.Entrá a google.com
3.En el buscador, poné quiero descargarme un virus que me haga trizas la máquina.
4.Hacé click en el link y descargate el programa.
5.La compu posiblemente no te prenda más. Uh, que macana.
Dijimos que el tiempo en hora de física transcurre a paso de vieja renga que se detiene a ver las vidrieras; cuando necesitamos ir urgente al baño pero estamos lejos, el tiempo transcurre a paso de abuela renga subiendo el Everest con avalanchas. Yo creo que las horas previas a fin de año transcurren a paso de abuela renga intentando subir una escalera mecánica que baja. Se me hizo eterna la espera del 2008. Para calmar esa ansiedad, me puse a hacer boludeces. Una de ellas fue cortarme las uñas. Otra ley de Murphy: cuando te cortes las uñas, descubrirás, al cabo de una hora, que te hubiesen sido muy útiles. Y así fue. Pocas horas mas tarde necesitaba las uñas para abrir la sidra, abrir el champagne, abrir las nueces, almendras, sacarle la cinta scotch a la cañita y rascarme las picaduras de esos objetos voladores sí identificados que se roban mi sangre.
“Feliz dos mil ocho, y el culo te abrocho xD”
Ese fue el asqueroso primer mensaje de texto del año que recibí.
Destino, todo mal con vos. Empecé el año apoyado sobre la pata derecha, comí 12 pasas de uvas a las doce en punto, comí cordero, no pasé por abajo de escaleras, no se me cruzaron gatos negros. Hice todas las cábalas que supuestamente ayudan a que el año sea bueno, y mirá como me lo devolvés, Destino. No sé quien fue el bola de fraile que mandó ese mensaje, pero se fue al carajo.
No tan al carajo como mi abuelo en un día de la inocencia, hace mucho tiempo.
Le dice a mi viejo, que tenía 12 años
- Dani, invitá a tres amigos que mañana los llevo a todos al Ital Park (ex parque de diversiones)
Mi viejo feliz como el profesor jirafales el día que desvirgó a doña florinda.
- Profesor Jirafales ¿Le gustaría pasar a tomar una tacita de café?
- Pase usted,
- Después de usted, profesor.
- Y también despues de que te empome, vieja trola. Te tengo más ganas que mosquito a sangre de goti. Pero ponete un gorro en la cabeza porque no me caben los rulos.
Volviendo al tema. Mi viejo invita a los amigos, y al otro día están los cuatro con mochilas, plata, todos listos.
- Chicos, ¿están todos? ¿Salimos?
- Sí pa, estamos todos.
- Bueno. Feliz día de la inocencia, era todo un chiste. Vayan a la plaza.
jajajaja terrible. Yo lo mato. O sea si me lo hace a mi solo no es tanto. Pero ya quedar mal con tres amigos jajaja. Me imagino la venganza de los amigos en el colegio.
- (en medio de una prueba, voz bajita) Ey Fabi, ¿con qué países limita Argentina?
- Al Norte con Europa, al Sur con Plutón, al Este con Springfield y al Oeste dicen que limita con la vecindad del chavo.
- Gracias Fabi, siempre salvándome.
¿Qué aprendí del y en el 2007?
1. Ahora se cual es la comida china y cual la comida japonesa. Hasta en la comida se parecen. Me encanta este tipo de discuciones:
A: Ayer el avión estaba lleno de coreanos, increíble.
B: Eran japoneses.
C: Para mi vietnamitas.
D: Mmm, chinos.
E: Para mi, alemanes.
Daaaaaale, si son iguales, para qué discutir. Son como los que discuten con los colores:
A: Que hermoso el vestido rojo, que tono.
B: Es colorado señora.
C: Es un carmín.
D: Para mi, un bordó claro y brillante
E: Es obvio que es un amarillo patito.
jajajaaj E siempre mandando cualquiera.
2. Ahora se que right es derecha y left es izquierda. Tras años y años de que se me caigan los auriculares, ahora puedo correr y sigo escuchando música! Muy satisfactorio.
3. Me resulta muy triste saber que del 2007 solo aprendí dos cosas. Me pone mal la forma que mis neuronas administran mi memoria. Hay tantas cosas que tendría que retener por más tiempo, y otras que no sé por qué me sigo acordando. Por ejemplo: ¿Para que quiero seguir acordandome el número de telefóno de Bruno, mi ex mejor amigo, que dejé de ver en el ´99? ¿Es necesario que me lo siga acordando, cuando ya pasaron 9 años de no verlo? Exijo pena de muerte (en la guillotina o en la silla eléctrica) a la asquerosa neurona que sigue guardando ese número en mi cerebro. O por ejemplo la patente del auto de mi ex vecino. Claro, las boludeces te las acordás, pero cuando te pido la tercera declinación del latín, ¿que pasa? Y te voy a decir una cosita cerebro repugnante, empezá a acordarte de los cumpleaños porque ya me estás haciendo quedar mal. Esto es una advertencia pacífica, la próxima te expulso de mi cabeza, y quedás sin lugar para vivir. Y yo muerto, pero sin el número de Bruno. jajaja re salame.
Conversación con Bauti. (31 de diciembre 23 hs.)
B: Santi, vamos a tirar pum?
Yo: No Bau, después vamos. Ahora comé toda la comida. Mirá que hasta el año que viene no comemos más.
B: ¿Por qué no comemos mas hasta el año que viene?
Y: Es largo de explicar Bauti, pero recíen el año que viene volvemos a comer.
B: Nos vamos a morir Santiago. Maaaa, ¿es cierto que no volvemos a comer hasta el año que viene?
Es muy lindo decir esas cosas. Tipo hasta el año que viene no garco.
Si no entendiste, antes de pedirme que te lo explique, hacé lo siguiente:
1.Dirigite a la parte inferior derecha. Al ícono del antivirus, con click derecho, ponele Apagar / Shut down.
2.Entrá a google.com
3.En el buscador, poné quiero descargarme un virus que me haga trizas la máquina.
4.Hacé click en el link y descargate el programa.
5.La compu posiblemente no te prenda más. Uh, que macana.
Carito salió el helado (leer con ritmo de palito bombon, helado)
Voy a comentar una noticia que al escucharla me duplicó automáticamente el humor. Proviene, como no podía ser de otra manera, de Estados Unidos.
Pero antes hablemos del presidente de ese país, Bush. Increíblemente ese señor fue postulado para el Premio Nóbel de la Paz. Y no es mentira, buscalo. Propongo regalarles, a los que lo postularon, un diccionario para que lean atentamente lo que significa la palabra paz. Parece que muy claro no lo tienen. ¿Bush al Premio Nóbel de la Paz? ¿El mismo señor que ordenó el comienzo de las guerras en Afganistan e Irak? Falta que se postule Shrek para el Premio Nobel de la Belleza y esto ya es el colmillo. Por suerterijillas no ganó. Flanders, suficiente por hoy.
Pero aparte el mismo nombre de Bush tiene un tono agresivo.
Por ejemplo mirá: iuuuuu kirchner. No se parece a nada.
Ejemplo 2: iuuuu lula da silva. Tampoco a nada.
Ejemplo 3: iuuuu Gurbanguly Berdimuhammedow (el de Turkmenistán). Este tipo sin duda es el más privilegiado del mundo. Imaginate un lunes a las ocho de la mañana en Turkmenistán, hora de Química. La profesora dice:
- Que pase al oral el señor Gurbangl, no. Gurbglu. No. Berdimuh. ¡La puta madre, que pase Teresa mejor! jajaj
Ejemplo 4: iiiiuuu buusshh. Correcto, parece el ruido de la explosión de una bomba atómica y su onda expansiva que se traslada.
Bush, hasta tu apellido te delata.
La noticia empieza así: “El restaurante que vendía a 25 mil dólares un helado...”
La noticia no termina ahí. Sigue, pero por ahora es increíble. ¿Cuánta plata al pedo tenés que tener para comprarte un helado de 25 mil dólares? Se pueden hacer tantas cosas más útiles que comer un mísero helado. Ah pero guarda que lo comés en cucharita de oro. Que me importa si es de oro, de plástico, de papel o si el dedo del heladero funciona como cuchara, si el gusto no cambia. Esto solo podía pasar en Estados Unidos. Imaginate si el local existiese en Argentina:
13 de Marzo 22 hs. Inauguración del local.
13 de marzo 22 hs 10 minutos: Se cortó la luz. A la basura todo el helado.
14 de Marzo: Aleluya, aparece el primer cliente. Ah no, era un ladrón. Toma de rehenes, tiroteo y el heladero termina en terapia intensiva.
17 de Marzo: El local va por el buen camino. Por el buen camino hacia la quiebra.
18 de Marzo: Cierra el local.
28 de Marzo: Abre un cyber. jajaja es terrible, en el mundo debe haber un cyber por cuadra maso menos jaja.
Ahora hacemos un paréntesis al texto. Quiero decir antes dos cosas del helado.
Número uno. Sabemos que el calor, por lo menos a mi, me pone muy pajero en el sentido de vago. La ley del menor movimiento posible. Basta con decir que hace tres días que tengo ganas de comer mandarina, pero como me da paja pelarla, termino comiendo uva. Y me como la semilla. jaja claaro, no vaya a ser cosa que tenga que estirar la mano 50 cm para arrojarla al plato.
Estaba tirado en la cama y con ganas de comer helado. Obviamente el camino hacia la heladera lo veía inalcanzable. Entonces me acordé de la frase si Mahoma no va a la montaña, la montaña va a Mahoma. Siguiendo la regla, si goti no va al helado, el helado va a goti. Mahoma delincuente, una hora estuve esperando que el helado suba las escaleras. UNA HORA! Cuando me muera y vaya al cielo, antes de visitar a mi bisabuelo, voy a ir a cagarte a piñas a vos, Mahoma hijo de mil put*. Que injusticia, una montaña de millones de toneladas puede ir hasta el señorito Mahoma, pero un helado de 250 gramos hasta goti, naaaaa si es mucho quilombo. ¡Diez escalones tuve que bajar, eso no te lo perdono!
Segunda cosa sobre el helado. En mi familia somos seis. Si pedís helado son cuatro gustos. Por lo tanto a mi hermanito más chiquito no lo dejamos elegir, y a mi vieja le da lo mismo. Entonces quedamos cuatro personas para elegir cuatro gustos. Cada uno elige un gusto y después todos comemos todos. Me revienta que pidan gustos parecidos.
Por ejemplo mi hermana grande quiere chocolate suizo y mi hermana chica quiere chocolate con almendras. NO! Tras que no me gusta el chocolate me tengo que bancar dos gustos parecidos. O una pide frutilla a la crema y otra frutilla al agua. Pero si son igualeeeeeeees loco, pidan otra cosa. No sé si se entiende a lo que voy, porque esto capaz solo pasa en mi casa, en donde los gustos se deciden en forma democrática. Tal vez en tu casa es muy autoritario:
Hija uno: Papi papi, yo quiero Tramontana.
Padre: Tramontana. Con un cuchillo tramontana te voy a cortar el pelo si seguís hablando, acá los gustos los pido yo.
Hija dos: Papu, yo quiero Frutos del Bosque.
Padre: Que frutos del bosque ni frutos de la selva ni frutos de la llanura. Repito que acá los gustos los elijo yo, mocosas.
Esposa: Amor, pedite Frutilla al agua.
Padre: Al agua te voy a tirar a vos hija de mil put* si seguís hablando. Acá elijo yo.
Volvemos a la noticia. La noticia hasta ahora es rara. Digamos que un helado por ese precio es muy absurdo. Hice cuentas y por 25 mil dólares (más de 75 mil pesos) podés tener cosas mucho más útiles. Por ejemplo, teniendo en cuenta que una medialuna sale un peso, un café con leche sale 4 pesos y un jugo exprimido de naranja sale 5 pesos, tendrías un desayuno de tres medialunas + jugo + cafe durante 7800 días (21 años y 4 meses). Prefiero 21 años de desayuno antes que 21 lamidas de helado, sin duda.
Ahora continuemos la noticia: “El restaurante que vendía a 25 mil dólares un helado fue clausurado por la presencia de roedores, moscas y cucarachas.”
jajajajaaj dios mio, dios mio y dios mio. Y dios mio. Dios también. Pero mio. Te garpaste 25 mil dólares y te vino un tanto insalubre ajajajajaj matate ahora mismo.
El dueño del local un delincuente increíble. Creo que hasta los que te cobran el helado a un peso tienen limpio el local. Gracias a dios que esto pasó en Estados Unidos. Imaginate si pasaba en Argentina. Año 2018:
-Presidente Bush, el país se está quedando sin agua.
-Invadamos algún país que tenga de sobra. Por ejemplo Argentina.
-Estoy de acuerdo presidente. ¿Qué excusa metemos?
-¿Hace un tiempo no cerraron una heladería por presencia de ratas y cucarachas?
-Correcto presidente.
-En Irak fue “la lucha contra el terrorismo”. Acá podemos decir que es “la lucha contra las plagas.”
-De acuerdo presidente. Me olvidaba: yo me estoy quedando sin sexo, señor. Mi mujer me abandonó.
-Invadime mi ano con tu miembro entonces.
-¿Qué excusa metemos?
-¿Hace un tiempo no hubo un brote de ladillas y hemorroides?
-Correcto presidente.
-En Irak fue “la lucha contra el terrorismo”. Con Argentina va a ser “la lucha contra las plagas”. Acá podemos decir que estás desinfectando mi trasero.
aaa se iba al carajo. Lamento informarles que Bush es homosapiens.
(En mi vocabulario homosexual es homosapiens, heterosexual es homo erectus. Homosapiens-sapiens es que se la lastra a fondo)
Voy a comentar una noticia que al escucharla me duplicó automáticamente el humor. Proviene, como no podía ser de otra manera, de Estados Unidos.
Pero antes hablemos del presidente de ese país, Bush. Increíblemente ese señor fue postulado para el Premio Nóbel de la Paz. Y no es mentira, buscalo. Propongo regalarles, a los que lo postularon, un diccionario para que lean atentamente lo que significa la palabra paz. Parece que muy claro no lo tienen. ¿Bush al Premio Nóbel de la Paz? ¿El mismo señor que ordenó el comienzo de las guerras en Afganistan e Irak? Falta que se postule Shrek para el Premio Nobel de la Belleza y esto ya es el colmillo. Por suerterijillas no ganó. Flanders, suficiente por hoy.
Pero aparte el mismo nombre de Bush tiene un tono agresivo.
Por ejemplo mirá: iuuuuu kirchner. No se parece a nada.
Ejemplo 2: iuuuu lula da silva. Tampoco a nada.
Ejemplo 3: iuuuu Gurbanguly Berdimuhammedow (el de Turkmenistán). Este tipo sin duda es el más privilegiado del mundo. Imaginate un lunes a las ocho de la mañana en Turkmenistán, hora de Química. La profesora dice:
- Que pase al oral el señor Gurbangl, no. Gurbglu. No. Berdimuh. ¡La puta madre, que pase Teresa mejor! jajaj
Ejemplo 4: iiiiuuu buusshh. Correcto, parece el ruido de la explosión de una bomba atómica y su onda expansiva que se traslada.
Bush, hasta tu apellido te delata.
La noticia empieza así: “El restaurante que vendía a 25 mil dólares un helado...”
La noticia no termina ahí. Sigue, pero por ahora es increíble. ¿Cuánta plata al pedo tenés que tener para comprarte un helado de 25 mil dólares? Se pueden hacer tantas cosas más útiles que comer un mísero helado. Ah pero guarda que lo comés en cucharita de oro. Que me importa si es de oro, de plástico, de papel o si el dedo del heladero funciona como cuchara, si el gusto no cambia. Esto solo podía pasar en Estados Unidos. Imaginate si el local existiese en Argentina:
13 de Marzo 22 hs. Inauguración del local.
13 de marzo 22 hs 10 minutos: Se cortó la luz. A la basura todo el helado.
14 de Marzo: Aleluya, aparece el primer cliente. Ah no, era un ladrón. Toma de rehenes, tiroteo y el heladero termina en terapia intensiva.
17 de Marzo: El local va por el buen camino. Por el buen camino hacia la quiebra.
18 de Marzo: Cierra el local.
28 de Marzo: Abre un cyber. jajaja es terrible, en el mundo debe haber un cyber por cuadra maso menos jaja.
Ahora hacemos un paréntesis al texto. Quiero decir antes dos cosas del helado.
Número uno. Sabemos que el calor, por lo menos a mi, me pone muy pajero en el sentido de vago. La ley del menor movimiento posible. Basta con decir que hace tres días que tengo ganas de comer mandarina, pero como me da paja pelarla, termino comiendo uva. Y me como la semilla. jaja claaro, no vaya a ser cosa que tenga que estirar la mano 50 cm para arrojarla al plato.
Estaba tirado en la cama y con ganas de comer helado. Obviamente el camino hacia la heladera lo veía inalcanzable. Entonces me acordé de la frase si Mahoma no va a la montaña, la montaña va a Mahoma. Siguiendo la regla, si goti no va al helado, el helado va a goti. Mahoma delincuente, una hora estuve esperando que el helado suba las escaleras. UNA HORA! Cuando me muera y vaya al cielo, antes de visitar a mi bisabuelo, voy a ir a cagarte a piñas a vos, Mahoma hijo de mil put*. Que injusticia, una montaña de millones de toneladas puede ir hasta el señorito Mahoma, pero un helado de 250 gramos hasta goti, naaaaa si es mucho quilombo. ¡Diez escalones tuve que bajar, eso no te lo perdono!
Segunda cosa sobre el helado. En mi familia somos seis. Si pedís helado son cuatro gustos. Por lo tanto a mi hermanito más chiquito no lo dejamos elegir, y a mi vieja le da lo mismo. Entonces quedamos cuatro personas para elegir cuatro gustos. Cada uno elige un gusto y después todos comemos todos. Me revienta que pidan gustos parecidos.
Por ejemplo mi hermana grande quiere chocolate suizo y mi hermana chica quiere chocolate con almendras. NO! Tras que no me gusta el chocolate me tengo que bancar dos gustos parecidos. O una pide frutilla a la crema y otra frutilla al agua. Pero si son igualeeeeeeees loco, pidan otra cosa. No sé si se entiende a lo que voy, porque esto capaz solo pasa en mi casa, en donde los gustos se deciden en forma democrática. Tal vez en tu casa es muy autoritario:
Hija uno: Papi papi, yo quiero Tramontana.
Padre: Tramontana. Con un cuchillo tramontana te voy a cortar el pelo si seguís hablando, acá los gustos los pido yo.
Hija dos: Papu, yo quiero Frutos del Bosque.
Padre: Que frutos del bosque ni frutos de la selva ni frutos de la llanura. Repito que acá los gustos los elijo yo, mocosas.
Esposa: Amor, pedite Frutilla al agua.
Padre: Al agua te voy a tirar a vos hija de mil put* si seguís hablando. Acá elijo yo.
Volvemos a la noticia. La noticia hasta ahora es rara. Digamos que un helado por ese precio es muy absurdo. Hice cuentas y por 25 mil dólares (más de 75 mil pesos) podés tener cosas mucho más útiles. Por ejemplo, teniendo en cuenta que una medialuna sale un peso, un café con leche sale 4 pesos y un jugo exprimido de naranja sale 5 pesos, tendrías un desayuno de tres medialunas + jugo + cafe durante 7800 días (21 años y 4 meses). Prefiero 21 años de desayuno antes que 21 lamidas de helado, sin duda.
Ahora continuemos la noticia: “El restaurante que vendía a 25 mil dólares un helado fue clausurado por la presencia de roedores, moscas y cucarachas.”
jajajajaaj dios mio, dios mio y dios mio. Y dios mio. Dios también. Pero mio. Te garpaste 25 mil dólares y te vino un tanto insalubre ajajajajaj matate ahora mismo.
El dueño del local un delincuente increíble. Creo que hasta los que te cobran el helado a un peso tienen limpio el local. Gracias a dios que esto pasó en Estados Unidos. Imaginate si pasaba en Argentina. Año 2018:
-Presidente Bush, el país se está quedando sin agua.
-Invadamos algún país que tenga de sobra. Por ejemplo Argentina.
-Estoy de acuerdo presidente. ¿Qué excusa metemos?
-¿Hace un tiempo no cerraron una heladería por presencia de ratas y cucarachas?
-Correcto presidente.
-En Irak fue “la lucha contra el terrorismo”. Acá podemos decir que es “la lucha contra las plagas.”
-De acuerdo presidente. Me olvidaba: yo me estoy quedando sin sexo, señor. Mi mujer me abandonó.
-Invadime mi ano con tu miembro entonces.
-¿Qué excusa metemos?
-¿Hace un tiempo no hubo un brote de ladillas y hemorroides?
-Correcto presidente.
-En Irak fue “la lucha contra el terrorismo”. Con Argentina va a ser “la lucha contra las plagas”. Acá podemos decir que estás desinfectando mi trasero.
aaa se iba al carajo. Lamento informarles que Bush es homosapiens.
(En mi vocabulario homosexual es homosapiens, heterosexual es homo erectus. Homosapiens-sapiens es que se la lastra a fondo)
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